3年前、まだ高校生だった時に彼氏との間に子供が出来て産みたかったけど、年齢が年齢たったので下ろすことに決めました
後悔しても遅いけど後悔しています

その時に付き合っていた彼氏が私の妊娠がわかったと同じ時期に私の友達と浮気をされまして…
しかも、子供を下ろす前日にメールでやり取りしよったら、俺ら一緒におらんがいいんやないっていわれて…

子供が出来たって、分かった途端に捨てられるんやなっておもって
その時に別れるって話になったけど、相手のお母さんは、そんは私にそんなことを言ったと知らないので一緒にいなさいって言われたからいるっていわれて

でも、子供を下ろして直ぐやったけ傍にいてくれるのはうれしかった
でも、複雑やった…
子供を下ろしたことで悩んどったら、相手からはいつまでもウジウジしよ
ってんしょうがないやんって後悔しても子供は帰ってこんのんやけっていわれて更に傷つき生きるのが辛くてしょうがなかった

将来、保育士になりたかったけどまだ子供と向き合うのが辛くて
未だに悩んでいます
将来の夢を諦めようかなとその時に相手に話したらお前はそうやって、現実から逃げるんやねってボロクソいわれて…

ちょっとでも、反発したら殴ったり蹴ったりされるので抵抗も出来ず…
耐えるしかなかった

自分という存在を全否定されたかんじで、自分のことが大ッ嫌いになりました
未だに自分の事が大ッ嫌いです
性格もなにもかも大ッ嫌いです