こんばんは。
最近ずっと調子が良くありません。
いつもは1ヶ月もあれば元に戻ったのに今回はもう３ヶ月になろうとしています。

また落ち込みがきつくなったらどうしようとか、
苦しくなったら、辛くなったらどうしようとか、
ネタ切れになったらどうしようとか、
自己嫌悪に、無価値観、死ぬことが唯一救いの出口に感じたり

そういうのをはじめ、

今回はかなりひどい落ち込みで、寝込んで何日も絶食したり、
死のうと思って首吊りをしようとして断念したり、
ツイッターやLINEで近しい人に死にたい死にたい言ったり

仕事でも結局締め切りに間に合わなかったり、
別の人に引き継がざるを得なかったり、

かなり迷惑をかけています。

ドン引きしたとか、迷惑だとか。
信用してたのに目に余るとか。

事実自分でもゴミだなあって思うので、そうなんですよ、ほんとグズで申し訳ないって平謝りするしかありません。

人に迷惑をかけるのは一番嫌なので、またひたすら我慢しないといけないのかと思うと、もうそれだけでうんざりです。
でも我慢しないといけないけれど、現状辛いのを我慢するのだけで手一杯です。

迷惑をかけてしまったことや、仕事のことで自分を責めて、
私といない方がみんな幸せなのではとか
そういう考えに支配されそうです。

気持ち的にも苦しいし、なんだか肋骨から肩くらいまでをずっと圧迫されているようで、息がしにくいです。


私はここまで調子が悪くならないと基本的に自覚しても無視しています。
ちょこっと眠れないとか、食欲がないとか、落ち込むとか、ネタ切れとか、
そういう、
ちょっと調子が悪い
っていう状態でも動けて仕事ができるので、結局ずっとずっと放置してしまって、毎回悪化させてしまいます。