相談して一か月たちましたが、就活も中途半端にしていたのでうまくいかず、卒論も進んでいません。卒論のほうはテーマが決まっているのですが、就活のことを考えるとだんだん自分に自信がなくなってきて、周りはもう決まっているのに恥ずかしくて仕方ないです。

ほかのことにもやる気がなく、娯楽でここ3週間楽しむことができたのですが、逃げ続けてはいけないと思うものの、楽しみがなくなりやる気が起きません。
また振り出しに戻ったような気分です。

就活のことを考えると割り切ることが沢山あって、いつまでも子供じゃいられないことはわかっているし、親に迷惑をかけたくないので親にも相談していないのですが、正直もう疲れてやめたいです。けれど来年までのばしたくなくて必死に食らいついてます。この矛盾もいやです。

周りを見たらいろんなことで充実していてすごく羨ましい気分になるし、その分私は大学でサークルにもはいってなかったし、大学生活エンジョイしたかといえば全然してなくて、むしろ趣味が生きがいみたいなものでした。

だから周りが羨ましくて、正直自分が不幸せみたいに思えてきて、実際はそんなことないのに本当にしんどいです。

自分はできない人間なんじゃないかと思うし、役に立たないなとも思うし、個性ないなとも思うし、性格も最悪だし、存在する意味あるのかなって思って涙が止まりません。

だからといってこの問題から逃げちゃいけないのはわかってるので本当にぎりぎりの心の綱渡りをしてます。

沢山考えることがある中で私はどう整理したらいいでしょうか。