初めまして、弓月と申します。
こういった投稿は初めてなので、読んでいて分からないところがあるかもしれません。あと長々と書きます、すみません。
私が相談したいのは人との接し方がわからないあまり、もう人と関わりたく無いという精神状態にまで達してしまったことです。

私は現在、大学一回生です。
私が人と関わりたく無い理由は今までの人間関係と家族関係にあります。

私の家族構成は母親と父親と私の三人です。
父親は家族内でも一番権力が強く、すぐに頭に血が上り、一度キレたらまず暴力に訴えかけるので冷静に話ができません。母親は心配性で気が弱く、よく父親の言うことを聞いています。

私は小学生の頃から引っ込み思案で人見知りで人に自分の意見を言えない臆病者でした。
そのせいか小学生の頃はよくいじめられることもありましたし、幼馴染からは召使のような扱いで、遊びたく無い日も毎日その子に誘われて遊んでいました。

中学生になるとそんな友達関係も無くなってきたのですが、クラスでは汚い者扱いされて差別される側の人間でした。その頃の仲間は部活の友達だけでした。
親にも学校であった嫌なことを相談したことはあったのですが、いつも「私が悪いから皆に嫌われるのではないか」と責められました。父親からは家では明るく振るまえと怒鳴られていました。まるで私が家で学校の話をすることを嫌がるようでした。

それからは親に相談するのが嫌でしたが、私が暗い顔をして学校から帰ってくると今度は何があったのかを根掘り葉掘り聞いてくるのです。すると私も何故か喋りたく無いのにそのことを話してしまい、また責められるという悪循環を毎日繰り返していました。
その頃は学校ではハブられて家に帰っては怒鳴られ、暴力を振るわれるということが毎日続いていました。

それでも、学校に通わなくては私は人生が終わってしまうと思っておりましたので、たまにサボることはあっても学校自体を登校拒否するということはありませんでした。何よりそれが一番怖かったのです。

高校生になってからはつとめて愛想良く振る舞うようになりました。やはり友達は部活の仲間だけでしたが、この頃は昔よりは充実していたように思います。家でも親の言うことを聞くいい子を演じていました。顔も名前もよく知らない一部の生徒から聞こえよがしに陰口を叩かれたり、馬鹿にするように笑われたり、見下されることはありましたが、大抵のクラスメイトからも真面目な性格の優等生という認識をされていたと思います。

しかし、高校二年生の終わり頃から家族内で色々問題があり、私にとって神様のようだった親が実はそうではなかったのだと気づいた時、親に愛されるために尽くしてきたつもりだったのに、それが全て無駄だったように思えたのです。
それ以降はしばらく親のことが憎くてたまりませんでした。でも今現在は昔よりはもうどうでもいいと思うようになりました。あとは三年間我慢すればいいだけだと思うようにしています。

問題のことについてはもし書いたら私が何処の誰だか特定されてしまうかもしれないことが怖いので書きません。
こういった事が積み重なって私は高校卒業の頃には人が嫌いになっていきました。

そして何も考えずに今の大学に入ってからは友達はできたのですが、その友達とどう接していいか分からなくなりました。
人のことがあまり信用できなくなりました。初対面の相手に対しても『この人はどうせ私のことを利用しているのだろう』と常に疑ってかかるようになりました。

それからというものの、人と会う約束をしただけで億劫に感じてしまい、これから人と会わなければならないと思うだけで、物凄く憂鬱になるのです。
出来ればもう誰とも関わりたく無いとばかり思うようになってしまいました。
それが原因でもあり今現在続けている部活も止めました。

ですが私はこれからバイトを始める身でもありますので、いつまでもそう考えているわけにはいきません。
私はどうすれば嫌な思い出を全部忘れて今の考えから立ち直ることができるのでしょうか？