相談失礼します。中学3年生女子です。
頭の中のことをそのまんま、という形なので支離滅裂だったり、意味が分かりにくいということがありましたらごめんなさい。

ざっと3年ほど前の1月に母親が急病でこの世を去りました。急なことで、心にぽっかりと大きな穴が開いてしまいました。詳しいことを書くと特定が怖いので割愛させて頂きます。

私はそのときに、「言うことをしっかり聞かなかったからこんなことになった、全部私のせいだ」と強く自分を責めました。涙が止めどなく溢れてきて、自分の中で何かが大きく変わったような、もう戻れやしないところまで来てしまったのか、といった風でした。

数日後、私は心配こそされましたが、すべてが突然皮肉に聞こえたのです。私を見つめる幾つもの瞳、歯の浮くような考え抜かれた台詞。どれもが私を責めている。お前のせいだ、お前が殺したんだろう、と。辛くて辛くて逃げ出したかったです。過去私を陰でいじめていたクラスのメンバーの言うことは今更何を言ってるんだ、といった感じです。記憶が定かじゃなくてごめんなさい。

それにいよいよ始まる中学校生活への不安。恐怖。今までの人見知りとは違う、圧倒的な奔流が襲ってきました。それでもすぐになくなるだろうと空っぽの頭で考えていました。すると見事に裏目に出ました。

「私の存在が人を傷つけてしまう」というある種の強迫観念？に苛まれていたような気がします。すると堰を切ったように溢れ出したのは後悔でも、反省でもなく、自責や自虐でした。自分だけが傷つけばみんなは傷つかないと過信していました。

中学校生活が始まってから今まで、何度も自分を責めました。何度も涙を流しました。それでも強迫観念はだんだん強くなっていきました。

良い子だね、強い子だね、大変だねと言われるたびに思い出すだけで反吐が出るのにどうして笑っているのだろうと思っていました。

私は家でとか親とか親戚とは難なく話せるのに、学校に行けば全くもって話せなくなります。対人恐怖症のような何かです。

それすらも嫌になってやっぱり嫌われて孤立しました。わかりきってたことですが、実際に向けられる嫌悪や悪口笑い声は、本当に辛いです。

こうやって相談しようと思うまでに何度となく迷いました。逃げにならないのか、受け入れてくれるのか、嫌われたりしないのか……と。必死に現実から目を逸らしてきたからこそ今こうなってるんじゃないのか、と自分を責めてしまいます。

もしもわがままが許されるのであれば、自分を好きにとはいかずとも、認められる受け入れられるようになる方法を教えてください。お願いします。

長文乱文失礼いたしました。