こんばんは。どうぞ宜しくお願い致します。支離滅裂でわかりづらい長文で申し訳ありません。
夢があって、実現させるため、雑務も一生懸命やり実験も人一倍頑張ってきたと思っています。
後輩がやってきたときは積極的に指導し相談も多くありましたがなんとかこなしていました。
周りの人の役に立ちたかったし自分のスキルアップになると思い頑張りました。

でもどんどん雑務、相談や質問、愚痴のやってくる量が増え、相談や依頼してくる人数も増え、
自分のことを後回しにしてなんとか対応していました。みんなの役に立てるのが何より嬉しかったし、
みんながやりたがらず自分がやるしかなかったし、先輩方が自分を指導してくれたことを思いだし
一生懸命やってきたつもりです。
しかし他の人のことを優先させてしまったため自分の仕事がおろそかになってしまい、
結果が出てない、もっと頑張れと上司に叱責されました。叱責はごもっともだし私が悪いと思います。

なので一生懸命自分のことを頑張りましたが、周りからの相談や依頼が減るわけでもありませんでした。
深夜にメールや電話がきたり、愚痴を聞いてくれと長時間つき合ったり少し疲れてきましたが
みんなの役にたてるならとやってきました。先輩方にはみんなお前に甘えすぎだから断れと言われましたが
一度断って他の人を紹介した後、たらいまわしにされているのを一度見てしまってから断ることができなくなりました。
私じゃなきゃダメなんですといわれ仕方なくやったこともたくさんありました。
だんだん朝起きれなくなり、その代り遅くまでいるようになり悪循環でした。
体を起こすのもきつくて休みがちになりました。マジックテープを無理やりビリビリはがすように起き上がって行きました。
なんでがんばれないのか、怠けて迷惑をかけている自分が嫌でした。みんな頑張っているのに何してるんだろう、自分の夢のために行かなければやらなければいけないのに何してるんだろうと思いました。行けば解決なのにそれをできない自分は存在価値がないばかだなと思いました。自分の夢への気持ちはその程度かと呆れました

春に数日休暇があり、その期間は死んだように寝ました。すると何とか行けるようになりました。
また新しい後輩がやってきました。また一生懸命指導しました。頼られることがさらに増えました。
その後半年くらいはがんばれましたが、朝行こうとすると玄関からドアを開けて外に出るまで1時間躊躇する日が続き
ついにまた起き上がれなくなりました。お風呂にも入らなきゃとおもっているのに行動できず、トイレに行くのもしんどく、外に出られなくなりました。カウンセラーさんに相談したところ休養すべきとのことでした。
上司に相談して休養をいただきました。
ずっとずっと寝ていました。何もやる気が起きませんでした。カウンセリングに通わなければならないのに動けないし人に会いたくありませんでした。知り合いにあったらと思うといけませんでした。
そんな状態の自分が情けなくなんでこんなことしてるんだろうと常に思いました。存在価値ないし迷惑かけて申し訳ないし役立たずです。ときどき相談のメールや電話が着ました。いつくるのかとか雑務とか質問とか最初はなんとかお返事していましたがメールをしているうちに寝られなくなりました。スマホを見ないようになりました。

その後不眠になりました。休養中心療内科に行き睡眠導入剤を処方してもらい、寝られるようにいろいろ工夫しました。
音楽をかけて布団の中で本を読んで過ごすようになりました。
毎日悪夢を見るようになりました。なにか(虫が多い)がしがみついて離れず立ち往生しているのに何かが迫ってきて逃げなきゃと思っているのにできず、目が覚める。このパターンが続きました。追われたり心霊現象だったり毒虫に刺されそうになったりする夢もありました。怖くて寝られませんでした。

でも起き上がってパソコンをできるようになりました。心療内科に通院できるようになりました。
外に出たついでにお買い物もできごはんを少しずつ食べるようになりました。
週に一回お外に出てお買いものして簡単な料理を作れるようになりました。

休養期間が終わりました。毎日行くべきなのですが、週に一度顔を出す程度でした。
毎日行かなきゃと思っているのに起き上がれず行けなくて、心の中で自分自身に土下座してどうかお願いですからやる気を出して行ってくださいと懇願し叱咤激励し週に一度は行きました。行けないと自分の根性のなさ、周りへ甘えて迷惑かけているのが申し訳なくて消えたくなりました。休養をいただいたのに行けないなんて怠けてると思います。
行くとさっそく質問と相談がきました。でも私じゃなくても解決できることだったので自分で調べてやってと丁寧にお願いすると、私の回答を聞いてから調べますと言われました。なんだか疲れてしまいました。
みんな気を遣って話しかけてくれました。質問攻めでした。せっかく気を遣って話しかけてくれたのでなんとか一生懸命笑顔で答えました。でも人に会いたくありませんでした。

体が重すぎて心療内科へ行くべき日に行けませんでした。
横になって過ごす日が何日か続き、起きてパソコンでネットをやったり映画を見たり、テレビを見たりしました。
冬季休暇になりました。少しずつ寝られるようになりました。
人に会うのが怖くて物が必要になったら少し遠くのコンビニに買い物に行くようになりました。
お風呂に入るのがまたできなくなりました。
やらなければいけないことがあるのにパソコンの前でぼーっと過ごしています。
毎日毎日やるぞと思っているのにぼーっとすごし、自分自身にあきれています。
みんなに申し訳ないと思っているのになぜ私はがんばれなくなってしまったのでしょうか。
こんな怠けて甘えている自分が本当に存在価値なくて消えればいいと思い、
根性を叩き直さなきゃと思っています。どうしたら改善できますか？

長文・読みづらい文章でごめんなさい