一昨年、好きだった部活の人に告白され、嬉しくて体を許しました。ですがその後｢好きだけど同じ部だから付き合えない｣と言われ、付き合うこともなく体だけの関係でした。彼は｢部活を引退したら付き合おう｣と言ってくれていました。

去年、実はその人にはずっと前から本当は別に好きな人がいるとわかりました。そしてその事実が発覚した後、妊娠もわかり去年の4月に中絶しました。その人は最初は側にいてくれたのですが、私が精神的におかしくなり彼に迷惑をかけてダメになりました。

しかし去年の10月、2度目の妊娠が発覚、中絶しました。彼に連絡したものの無視され続けました。その後しばらくして彼と連絡がとれましたが、｢前のように戻るのはきつい｣と言われ、今は数日に1度LINEの返事が返ってくるだけです。

中絶に関してお互いに責任はあると思います。ですが、2回目の中絶の際、彼は何もせず、今は好きな人と楽しく過ごしているようです。(彼は自分は人を中絶させたことを隠し、好きな人を騙している形になっているのが苦しいと言っていました)

私は2回目の中絶から今に至るまでずっと1人で寂しく、苦しくきつくとても死にたい気持ちでいっぱいです。自殺も何度か図り、今はリスカをする程度に落ち着いてはいますが、夜はもちろん日中も、少し時間があればすぐ悩んで落ち込み、苦しくなり涙が止まらなくなります。

友達に相談し彼と関わらない方がいいと言われたのですが、それはいいとわかってはいつつも仲直りしたくて連絡を取っています(返事はたまにしか返ってきませんが)。一人暮らしなのでずっと1人で寂しくてきつく、相手は好きな人と楽しくやっているのに自分は…と思うと苦しいです。

一年以上騙され、自分はこうなったのに…と思うと、友人として仲直りしたい気持ちはあるものの彼がとても憎く感じます。中絶はお互いの責任、自分にも非がありましたし、1回目の時に彼に迷惑をかけたからこうなったのは仕方ないと思いつつも…苦しくて仕方ないです。

誰でもいいから側にいて欲しい…でも2回も中絶し自殺まで図った人間を支えようとしてくれる方もいる訳ないと考えると、死にたくて仕方ないです。おろしてしまった子供への罪悪感もあり、手術した時の記憶も毎日のように思い出し、なかなか眠れません。私はどうすべきでしょうか。

中絶を2回もして彼に迷惑しかかけられない最低な人間ですが、私は母子家庭で、就職して母に恩返しもしたいのです。でも今の気持ちのままだと苦しくて、寂しくて死にたい気持ちが強すぎて何もかもうまくいきません。

これ以上彼に迷惑をかけたくないので出来るだけ我慢して仲直りできるようにとしてはいるのですが、たまに爆発してしまい、結局迷惑をかけています。(彼は仲直りしたいとは言ってくれています)

長々とすみませんでした。最低な人間ですが、なにかアドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いします。