初めまして。22歳女性です。何が正しい判断なのかわかりません…。客観的なご意見をお聞かせください。

私の母は十数年来のうつ病患者、妹は発達障害者です。母と妹は何年もの間、父による暴言や嫌味やいじめ、経済的なコントロールなどのモラハラを受けてきました。私は中高大と家庭のことにまったく関心を持とうとせず、問題から目を背けて生きてきてしまいました。そのためモラハラに気付かず、それどころか父と一緒になって妹をいじめたこと(遊びの中で土下座をした妹の頭を踏みつけたり、部屋から締め出したり、仲間外れにしたり、「こんなこともわからないの？」と言ってみたり…)もあり、そのことで妹はいまでもトラウマを抱えています。
モラハラという問題が発覚し、母の病状が重くなり、大学を辞めざるを得なくなった時、荒みに荒み、何度も自殺未遂を繰り返しました。暴れたり発狂したりしたこともあります。止める母親を殴ったこともあります。その後も母と口論になる度に、酷い言葉をぶつけたり、自分のそのような暴挙を人のせいにしたり、家を飛び出したり、そういうことも何度もあります。お前は口調がきついと母からも妹からも父からも祖父母からも言われました。そうして何度も家族を傷付けてきました。そのことを自覚していて、取り返しのつかないことと感じています。

モラハラが発覚してからというもの、母と私と妹との3人での生活が始まりました。母のうつ病が重度になり、一人で過ごせないため、私は学校を辞め、その後妹も父から学費を払えないからと辞めさせられ、四六時中3人で過ごしていました。母が不安になって、「もう少し私の不安も考えてよ」と家庭の空気が悪くなってしまうため、友達と会ったりすることも一切ありませんでした。もともと週三回バイトへ行っていましたが、それも週二回に減らしました。私には叶えたい夢があり、3人での生活でその努力を続けながら2人を支えたいと生活を始めましたが、現実的に厳しく、次第に諦めるようになりました。
去年の年末、とあることをきっかけに、諦めかけていた夢をもう一度追いたいと思うようになりました。何度も家族に打ち明けようと思いましたが、当時近隣の方とのトラブルで止むを得ず父のいる実家に戻る話が進んでいたこともあり、「絶対に反対される」と思うとどうしても言い出すことができませんでした。それでもいつか理解されたい、家族に納得してもらって夢を追いかけたいと思っていて、せめて生活が落ち着くまで時期を待とうと考えていました。そして引っ越しの直前になり、些細なことで母や妹と揉め、仲直りする際に「あなたは本当は何がしたいの？正直に言って」と言われ、かねてからやりたかった夢の話をようやく打ち明けました。すると「こんな引っ越しの直前になって何を言ってるの？！」と動揺させてしまい、怒鳴られたり、マグカップを投げつけられたり蹴られたり、とにかく揉めました。それでも諦めきれず何度も説得しましたが、わかってもらえず、「で、どうするの？」「でもやっぱりやりたい」「まだそんな自分勝手なことを！」というやりとりがほぼ寝ずに4日間続き、もはやわかってもらえないと思い、振り回してしまったことを謝り、ようやく話が終結しました。
夢をなくし、家族を振り回し、自己嫌悪と喪失感の中、自分は一体どうすればいいかまったくわからなくなり、頼りにしていた高校時代の先生に相談しました。すると「あなたの家は共依存に陥っている。お母さんはあなたを病気を武器にコントロールしようとしている。このままではいつかあなたの人生は破滅するし、お母さんも治らない。お母さんは原因をお父さんのモラハラのせいと言うが、うつ病の原因はいろいろな原因が重なるもの。あとのことはお父さんに任せて、あなたは家を出て、夢に向かって努力をしなさい」と言われました。それから共依存について調べるようになりましたが、共依存と、その過程で知ったアダルトチルドレンというものにあまりにも自分や家庭環境が当てはまっているように思いました。思い起こせば、私は小さな頃から家族がとても苦手でした。うつ病のために精神的に不安定になった母が暴れ出したり自殺未遂をしようとしたり叫んだり自殺未遂を止める私達を引っ叩いたり怒鳴ったりすることがとても怖く、父と母の怒鳴り合いの喧嘩が始まるといつも部屋にひきこもっていました。母が精神的に不安定でイライラしている時に母が運転している車の中で口論になり、母が感情に任せやたらと乱暴に運転し、追突事故を起こしたことがトラウマで、今でも母の車に乗るのが怖いです。また、母は小さな頃から私に「誰が一番好き？」とよく聞いていて、その度に「ママって言わなきゃいけない」と感じていて、家庭を一番に考え、好きでいなきゃいけないという思いこみがあり、かえって家族に少なからず抵抗や嫌悪感を抱いていたことに気が付きました。一度気がつくと生き辛くて仕方がなくなり、この生き辛さをどうにかしたいと強烈に思うようになりました。

共依存もアダルトチルドレンもまずは親から離れられる環境を作ることが先決とありましたが、その状況では一人になる方法はバイトか買い物くらいしかなく、友達と会いたい、就職したい、ましてや一人暮らしをしたいと言いだせば「ママがこんな状態なのに！」「共依存？アダルトチルドレン？今までこれだけ人を傷付けておいて！傷付けられた私の方がよっぽど辛い！」と家庭で問題になることは目に見えていて、それが怖く、どうしても言い出せず、そのような環境は作れそうにありませんでした。それでも引っ越し直後に一度打ち明けてみましたが、「一度は三人で暮らすと言ったのに自分のやりたいことばかり優先して約束を破るのか！嘘つき！人でなし！」と揉め、私も思う通りにならないストレスでイライラしきつい口調で反発したために(「結局私が思い通りになってればいいんでしょ？」「それじゃまるで私は奴隷じゃん」など)話がどんどん悪化し、2日間揉め続けた挙句、「もうお前に振り回されるのは嫌だ！」と母と妹が手首を切り、私はそのことでようやく我に返り、謝罪し、「もう自分勝手なことを言ったり嘘をついたりしない」と言い、事態はなんとか収束しました。
一連の出来事を別の友人や知人、職場の上司などに相談したところ、「自分の人生を歩むべき、自分の人生は他の誰も守ってくれない。」とみんなに言われました。

現在、私は本当は、自分の夢を追ってみたい、自分自身の生き辛さを解消したい、家族から離れたいと感じています。知人は「いくらでもサポートするからうちへおいで」と言ってくれています。また、母や妹は私が少しでも父をかばったり、2人の意見と違うことを言うと、「あなたはお父さんにいじめられてきた私達の気持ちがわかっていない」とため息をついたりされるので、本音が言えず、日々とても辛いのです。また、共依存ということを考えても、このままの家庭環境を続けることは決して誰のためにならないのではと感じています。
しかし一方で今まで自分が母や妹にしてきた罪の大きさを感じてもいて、私が家を出ることはそうした償いから一方的に逃れることではないかとも思います。小さい頃、妹を自殺未遂に追い込むほど辛辣な態度を取りましたし、母にも何度も心配と迷惑をかけ、傷付けてきました。そのことは決して忘れていません。

昨日母と妹と話をし、「本当にやりたいことがあるなら今はっきり言って。私達は別に引き止めないししたいことをしてほしい、あとから『あの時本当は言えなかった』と爆発されても困る」と言われましたが、正直に夢を追いたい、家族から離れたいと言えば必ず揉める、その中で責められる(「自分勝手！」「前は諦めたとか言ってたくせに嘘つき！クズ！」など言われます)、自分も自分の非を忘れ感情のコントロールを失い2人にまた嫌な態度をとったり(「ああはいはいわかったわかった」などわざわざ憎らしげな態度をとってまるで話を聞かないなどしてしまう、今までの自分の決断も「あの時あなたがこうだから自分は仕方なくこうした」など人のせいにする、など)、きつい口調で反発したり、家を飛び出したりしてしまうかもしれないと思うと勇気が出ず、言い出せず、「もうやりたいことは諦めたよ、家にいたい」とまた嘘をついてしまいました。母や妹からは「自分のためじゃなく、人のためになることをしなさい。それは自己犠牲じゃなくて、いつか自分のやりがいになるから」と言われたのですが、どうも腑に落ちず、ただ自分が今まで2人を振り回し傷付け嘘をつき騙したことを考えると、素直に聞き入れなければならないとも思い、どうすればいいかわからずにいます。

つい最近、話し合いの流れの中で、実は自分は家族が苦手だ、と打ち明けたことがあります。「『何してるの？』『何書いてるの？』『どうして秘密にするの？』とことあるごとに聞かれるのがとても嫌だった」と言うと、「それ、ずーっと？」と聞かれ、「小さい頃と中学生の頃何度か」と言うと、笑い、「そんなことで苦手だなんて言われたって知らないよ。弱すぎる。あんたなんてもっとひどいいじめを妹にしてたんじゃない！私だってずっと孤独で、あんたはそんなことも気にせず自分のことだけを考えてのうのうと生きてたんでしょ？！あんたと話してると頭おかしくなる」と怒鳴られました。

自分が過去酷いことをしてきたことはよくわかっています。振り回してきたのも事実です。しかし言いたいことも言えず、好きなこともできず、この状況が本当に家族のためになるのか確信も持てず、このまま家にいるのがとても辛いです。しかしそれも自分自身への甘えなのでしょうか…。正しい判断がわかりません、どうか客観的なご意見をお聞かせください。