私は人を1人殺しました。
絶対に許されることじゃないとわかっています。
だからこそ、辛くて苦しいのです。

私はパニック障害や気分変調症の治療を長期に渡り受けています。
まだ完治もしていないのに、私は赤ちゃんを身ごもってしまいました。

彼氏さんはお金の都合上堕ろして欲しい、母と医者からは薬の影響を受けてる可能性が強いので堕ろすべきだと言われ、私自身幼少期に精神疾患の家庭で育ち苦労した為にこの子を育てる自信もなく堕ろしてしまいました。

本当は堕ろしたくなかった。
産みたかった。
でも、胸を張って一人で育てていくなんて言えなくて堕ろしてしまった自分が憎くて仕方ないのです。
ろくに仕事もできていない状態の私が一体どこから出産費用等準備するのか悩みに悩みましたがあてもなく諦めてしまいました。

そんな自分が憎くて仕方ない。
子供の名前はそらといいます。
彼氏さんとはピルを飲み、彼自信も我が子を失ったことに悲しみを感じてくれ私をいたわってくれているので今はうまくやっていけいます。

なんの相談がしたいのかよく分からないけど、この辛い気持ちを書き出したかったのです。
そらを思い出しては泣く毎日。
そらのことを考えると病気でいくら辛いからと言って寝てもいられず無理やり体を動かしています。
たまにお酒にも逃げます。
しかし、自傷行為は責められてる気がして出来ません。
ストレス発散方法がありません。
医者には無理しないよう止められていても、動いていないと子供に責められてる気がして仕方ないのです。

私の自業自得ですから弱音を吐いてはいけないのはわかっています。　　
ごめんなさい。
こんな私でごめんなさい。
産んであげられなくてごめんね。

私は自分が最低な人間で最低な行為をした事も分かっているのですが、周りに事実が知れ渡り私の気持ちも知らないくせにとやかく悪口わや言われたり、噂されたりするのが怖いのです。
周りの人間が怖いのです。
だから、なかなかここにも相談できずにいました。
何を言われても仕方ないのに本当に最低な人間ですよね。
長々とごめんなさい。