突然ですが、私の両親は私が中学生の頃に離婚しており、私と兄2人は父側について父方の両親（私の祖父と祖母）と5人で暮らしていました。

母がうちに嫁いでからというもの、
私の祖母がある会に所属していることから、母はその会の方式に従って、オムツも全て手縫いでしてくれたり、イビリ？に耐えながらも、幼稚園や小学校の遠足の日には、お弁当と一緒に一言書かれた手紙が添えられていたり、誕生日にはケーキを作ってくれたりしていましたし、習い事もピアノ、硬筆、絵画教室と通わせてくれていました。
それでも、何の取り柄のない私は当時から努力する事をせず、勉強もろくに出来ない駄目な子供でした。
それも含めて、祖母からのイビリと家庭でのストレスから母は鬱になり、私はよく「あんたなんて生まれてこなければよかったのよ！」
と言われていました。
ですが当時の私はそんな事よりも、目の前で私に物凄く叱ってくる姿に恐怖を感じるだけでした。
勿論、怒られた理由は私がいけなかったのです。
私が小学6年生になる頃に、近くに母方の祖母が引越してきたのをきっかけに、私達もそちらに学校も転校する形になり、引越す事になりました。
父は実家での仕事が終わり引っ越し先に帰ってくるという生活が1年続きました。
そんな中で緊張の糸が切れたのか、今までの母のストレスを虐待とまでは言えませんが、私にあたるようになりました。
暗くて、辛くて、息苦しい。
私はそんな生活に耐えられなかった。
それから１年が経過し、私は転校する前の家に帰りたいと母に伝えたところ、これ以上私を縛り付けてはいけないという想いから私を地元に帰らせてくれました。
私は母が怖くて怖くて、私が実家に帰ってからというもの、私は母からの開放感でいっぱいでした。
その後、年に2回程連絡は交換していたり、荷物を送ってくれたりもしますが、13年も会っていません。
会わなければいけないと思えば思うほど、私は当時、気にしてなかった「あんたなんて生まれてこなければよかったのよ！」の、あの一言が今になって蘇り頭から離れず、いつの間にか涙が溢れる時があります。
でも母がそう言う気持ちも、おこがましいですが分かるような気がします。
肩にかついだ苦しみをあんな形で吐き出してしまった事。
きっと、本気で言ったつもりはないと思います。
街を歩く度に母と子で歩いている姿を見かけると、羨ましいと思う気持ちが生まれますが、だからと言って会いにいける勇気が出ないのです。
モヤモヤする毎日で、夢ばかり見て夜も眠れません。
なら割り切って会ってしまったほうがいっそうのこと好きりするのは分かってます。
分かってはいるのに動けない自分がいるんです。
周りには母がどう過ごしているのか心配するような事と、このままでいいのかという事を言われると自分が責められているようにさえ感じてしまいます。
私って常に誰かに責められる役なんだなと感じてしまいます。
そんな中、去年の夏に同居していた父方の祖母が癌で亡くなりました。
女同士ではあったので、私にもいびりが回ってきたりすることも結構ありました。
でも母親代わりとしてずっと育ててきてくれた祖母。
いろいろありましたが、祖母を病院に預けるのだけは嫌だった事と祖母の希望として、今の家で最後まで生活することを決め、私の叔父夫婦も近くに住んでいることから一緒に介護の面倒をみてくれました。
もちろんホームヘルパーさん、訪問医、看護師さんと家族である私たちとの連携プレーで、最後まで母親代わりとして育ててくれた祖母を見送ることができました。
その間に、昔から仲良くしてもらっていた方がヘルパーの資格を持っていることから、私たちの手助けをしてくれていました。
もう30年程の付き合いで、その方に限らず、私の力になってくれて周りに居る人たちが私の母親代わりのような感覚でした。
しかし最近になって実家のほうに帰ることが決まりました。
そんな頻繁に会っていたわけではないし、引っ越し先もそう遠くはないにも関わらず、少し寂しい気持ちになりました。
叔父夫婦も普段は離れた場所で住んでいるのであまりこちらに帰ってくることもありません。
私は1人になっていくように思いました。
私は家のことも全部1人でこなしています。
だからこそ余計に母親に甘えてもいいと言われることがとても増えました。
私はどうしていいかわかりません。
会いたいかと言われればできればあいたくありません。
でもどこかで会わなければいけないという感覚もよぎります。
そのため気持ち悪くなったり、プレッシャーに感じてしまうことが毎日です。
上記でも書いたように私には兄が2人いますが全く頼りになりませんし何を考えているのかもわかりませんし、好き勝手な生活を送っている兄2人に嫌気がさして会話も最低限の挨拶以外ほとんどしません。
ご飯は作って出されて当たり前洗濯も父親任せ。
祖母の介護の時には本当に何の力にもなってくれませんでした。
一般論で言うと家族で話し合うことが大切だと思いますが、そういう家ばかりではないと言うことを分かってほしいです。
あげくのはてに私の友人が来たところで挨拶もろくにしない。
親が親なら子も子だとよく言ったもんです。
ですが、私はここまで育ててくれた父にとても感謝していますので父を責める気はありませんが、兄もいい歳なので、当然ながらだれも怒ってくれる人はいませんので、ばしっと言ってもらいたいなとは思います。

例えばの話、私に彼ができて結婚が決まったとしても、そのタイミングで母親にも会わせなければいけないのかという不安感とモヤモヤ。
兄にも顔合せさせないといけないのかという不安感とモヤモヤ。
彼に家の事情を知られると引かれるんじゃないかとか嫌われるんじゃないかという不安。
何に対しても私は自分から動かないと何も始まらないという現実。
もうどうしていいかわかりません。

殴り書きの文章で申し訳ございませんでした読んでいただいてありがとうございます毎日が不安で仕方ないのです。