自分が嫌いです。今年入社した会社の同期に馴染めなくて、お昼を一緒に食べていても自分だけ会話に入れなくて。昔から多人数の中に入っていくのも会話するのも苦手です。苦痛です。

いても空気を悪くするだけなら自分は必要ないよねって結論にいつも至ります。
今まで優しい人がいたから学生生活は友達も居ました。
１人になった方が楽なのに同期全員でご飯を食べるというくくりから脱け出せないです。脱け出すのが怖いです。自己否定が止まりません。
どう頑張って自分を肯定しようとしても気づいたら必要ないって思ってます。自己肯定の仕方とか調べて実践しようとしてもわからなくなってきました。

ずっと考えていると自分がこうなったのは父親のせいだという考えが消えません。自分がわかって欲しかった気持ちを必死に伝えたときいつも正論で否定されました。正しいことなら仕方ないって受け入れて、正しいことを探していたらよくわからなくなりました。

何も悪いことしていないのに怒鳴られた記憶が忘れられません嫌いです。そんな父親が今構ってほしいとかですり寄ってくるのも気持ち悪い。
周りの同期の仲良い家族談を聞いていると余計に馴染める気になれません。全部環境のせいにしようとしている自分が嫌いですいらないです。

皆みたいにノリがよかったらとか冗談言えたらとか周りのようになれなくてごめんなさいといつも考えてます。
母親は相談に乗ってくれますが自分の考えすぎる所が駄目直しなさいと言われ続けるのがもう限界です。
考えないようにしたって考えてしまうんです。
それで今までやってきたのに、全てを否定されたように感じてしまいます。
自己肯定ができません。