初めて投稿した時から一年と少し経ったかな、
18になりました、元いた学校から転校しても未だ学校にはちゃんと行けていないし2年生で留年と言う結果になってしまいました、
唯一楽しかったバイトも人と関わることすら苦痛になりはじめやめてしまいました、

夜は無音の空間に頭がおかしくなりそうです、明日は学校早く寝ないといけないと分かっていても、次々嫌な事が思い浮かんで涙が出てきたり喉のあたりが締め付けられてるかのように苦しくなったり、かと思えば全く関係ない事を考えていたり。
色々な事が次々に頭に浮かびもうどれが何だかわからなくなってしまいます、凄く悲しいはずだったのに次の瞬間には別の事を考えてたりそこからまた嫌な事を思い出してまた泣いたり泣き止んだり、

結局寝るのは朝方、起きるのは昼か夕方となり学校に行けてないことが大体です。


起きている時はあちこちに視線が行って落ち着きません、外に出れば色んな情報が一瞬で頭に入って来ていつも混乱してしまいます、こうやって携帯で文字を打っていても指の動きや微かに風に揺れてるカーテン、壁に映る手と携帯の影にも視線が行きとても落ち着きません。

辛くて泣いて泣いて
「言っても無駄、聞いてくれないし」
「泣くだけ無駄、どうせ嘘とか言われるし」
全部予測だけどそこに至るまでに否定され続けて来ているのでもう家族の前では泣きたくないし言いたくありません、否定されるのは苦しい辛い、
演技だ嘘だ甘えだ、と
演技じゃないし嘘じゃない、(ってこれさえ本当かわからないですが)
でも確かに甘えはあると思います、私の辛いとか苦しいは頭の中にあって、考えなければ普通でいられるからご飯も食べれます、テレビも見れます、ゲームもしてます、友達からの誘いは最近断ってばかりですが、、、
ただ、ご飯もテレビもゲームも色々な考えが邪魔して全く集中出来てない…と思います…
集中出来てないわりにはテレビの内容もゲームも頭に入っています、これってなんなんでしょう？

急に冷静になる、冷静になった時が自分でも凄く怖いんです、自分の大好きな物を見ても何も感じない思わない、一瞬前は笑っていてもすっと何も感じなくなる、それが何より怖いんです。

もう全部よくわからないことだらけです、
甘えて逃げてるだけってことはわかってます
最近は自分で精神科にかかろうかと思ってみたりしているのですが、普通に生活出来ているし…、ネットを見てると私よりもっと辛く苦しんでいる同じ歳の子が沢山居るので、私なんかが行ってもいいかわからないです、
でも辛くて、自殺なんか怖くて出来るわけないのに死んでしまいたいと思ってしまって居てどうしたらいいかわからない。

長文失礼しました。