こんにちは。あまり読みやすい文章になるか分からないですが、本当に悩んでることを書きます。

私は現在高校2年生です。中３の頃から死にたくなることが度々あって、学校に行きたくなくなって休むことが多くなり、高校に上がってからそれがエスカレートしてきました。
実際中学3年の時の出席日数が6日くらいなのに対し、高校1年の時は14日くらい休んでいて、休んでいる殆どの理由が『心がしんどくなって行けない』って感じでした。

別に苛められているとかでは絶対無いんです。友達もそこそこ居ますし友達と過ごしてると本当に楽しく感じます。趣味でよくイラストを描いたりしているのですが、それも本当に楽しくって「自分のやるべき事はこれなんじゃないか」と思っている時もあります。両親とも仲が良く弟とも一緒にゲームをするくらい仲がいいです。むしろ世間一般的に言えば『恵まれている環境』なんだと思います。

でもたまに『友達と居るのがめんどくさい』『こんな絵が描きたかったんだっけ』『弟の方が可愛いから私は関係ないんだろうな』って思ってしまいます。こんな思考に陥る私がとても情けないですし、消えてしまいたくなります。

あと私は要領が悪くて、物忘れも酷く、よく親や先生に怒られます。宿題も、まともに提出出来ません。机に向かってやろうという気はあるのですが、自分でも分からないのですがどうしても出来ません。こんな状態なので成績はビリから数えた方が圧倒的に早いですし、友達は勉強しなくても平均点を余裕で超すくらいの点数で要領も良くて、ついつい比べてしまって勝手に落ち込んでしまいます。
私は専門学科で、この間検定があったのですが、今まで自分なりに頑張ってきて、放課後もほぼ毎日残りながら頑張って練習してきたのに、時間オーバーで不合格でした。しかも終盤は焦って丁寧な仕事が出来ませんでした。その瞬間すごく落ち込んで実は今日も学校に行ってません。

友達や家族など親しい人達には普通に喋れるのですが、知らない人やクラスメイトや年上の方と喋るとなると、殆ど言いたいことを言えません。人前に出て発表すると聞こえないくらい小さい声になるか、酷い時には泣いてしまい、発表になりません。電話は家族以外の人に、例え友達にするのがすごく怖いです。元々喋るのが苦手で言葉にするより得意分野の絵で説明した方がまだ伝わる程で、頭では言いたいことがたくさんあるのにいざ喋るとなるとほぼ言葉に出来ません。だから誤解をうみやすくって嫌になります。

趣味もある、友達と家族とも関係は良好、自分でも恵まれている環境にあるのを自覚しているのに、たまに『これは夢で本当の自分じゃ無いのかもしれない』って思ってしまいます。そしてたまにその気持ちが爆発して学校に行かなかったり親にあたったりしてしまう自分がすごく嫌です。何より周りに迷惑をかけてしまっているのがすごく申し訳無くて、自己嫌悪してしまい、さらに自己嫌悪してしまうって感じの悪循環です。

そんなことがずっと続いてて、最近コチラのうつ診断をしてみましたが、６段階の重度でした。前から病院に行って診断した方が良いのかな、と思っていましたが、親にそれとなく聞くと「皆同じなんだから、アンタは普通なんだから、クソくらえだよ」って言ってて、こんなことを相談出来ません。もしかしたら私の甘えかもしれません。周りからみたらただ甘えてるだけかもしれません。でも本当に辛いんです。楽しいことは出来るのに授業や宿題が死ぬほど出来ません。自己嫌悪が自己嫌悪を生むスパイラルです。こんな気持ちを抱えながら学校に行くのは辛いですし、(本当は楽しく学校生活を送りたいです)ストレスで肌が荒れててそれもまたストレスになってて、「泣くもんか」って思ってても泣いてしまったりします。もうどうすればいいのか分からないんです。こんな私は、どうすれば心が軽くなりますか？

P.S. 長ったらしく意味がまとまってない文章ですみません。文に起こすのは苦手です。