はじめまして、28才女性の鳥羽と申します。よろしくお願いします。

自分が嫌いで嫌いで仕方なくて、死んでしまいたいと思っています。

周囲の視線やどう思われているかがとても気になり、つい(この人はこうして欲しいんだろうな)と探ってはそれに合せてしまいます。
なのに他の人のように面白くも優しくも可愛らしくもなれなくて、家族も含め人前に出るとうまくいかなくて悲しくて嫌になります。


頭の中ではあらゆる事が「全部自分が悪い、最低だ、醜い、みんな迷惑している」という結果になる逆フローチャートか、敵の野次ばかりの国会答弁のようになっていて気分が落ち込みます。


褒めてくださったり優しくしてくださる人もいるのですが、この人は私の外面に騙されていて、本当の自分を見られたら(ぼろが出たら)嫌われるに違いないと信じることができません。
それがその方達に対して失礼なのも承知しているので余計に自分が腹立たしくなります。

ツイッターのフォロワーさんもよく話に付き合ってくださったのですが、皆さん私よりも大変で頑張っているのにと恥ずかしくなり、きっと私と喋っていても楽しくないし、鬱陶しいに違いないと思い込み先日アカウントを削除してしまいました。

優しくしてくださる皆さんが大好きなのに、恩を返せず迷惑しかかけられない自分が本当に嫌になります。
アカウントを削除したことで、フォロワーさんや友人との繋がりがほぼなくなり、この先の楽しみもよくわからなくなってしまいました。
最近は壁に頭をぶつけたり、腕や太ももをボールペンでこづいて痣をつくるのが癖になってきて、こちらも大したストレスじゃないくせにこれみよがしで醜いと思います。

仕事が嫌なら仕事を辞めたら解決するかもしれませんが、自分が嫌なら死ぬしかないのでしょうか？
はやく何も考えなくていいようになりたいのです。
よろしくお願いします。