私の心は罪悪感と後悔でいっぱいです。
昔の自分は高慢で我儘で自尊心・自意識が高く、人を平気で傷つけて…

今思えば自分は兄弟、従兄弟の誰よりも愛されていないと勝手に感じて自分を強く持とうと間違った方向へ向かった結果だと思います。

昔勝手に感じていた疎外感。
そのため私の中で繊細で神経質な部分を隠し続け高慢、我儘、自尊心・自意識の高さを目立たせ自分は嫌な人間と表現してきました。
そんな自分に折り合いをつけることができず自分が嫌いで仕方なかった。

そして今の私には罪悪感と後悔だけが残りました。
昔から神経質な自分が人目を気にして、それが今になって大きくなり人が何を思っているのか、私の事をどう思っているのかと視線恐怖症（脇見恐怖症）のような症状が出てしまい、人に嫌な思いをさせていると自分を責め続けて、存在を否定して、早く死にたいと思い続け、不安神経症になり、自業自得だとまた自分を責める。

1年後に死ぬため色々努力はしているのですがどう考えても人に迷惑をかけてしまうと自殺は半ば諦めるしかないかと…
そのため、生きていくために自分の中の罪悪感と後悔とどう向き合えばいいのか悩んでいます。
ただ人を傷つけた事を思い出して、ごめんなさいと心の中で繰り返し、どうしてあんな事したのかと自分を攻めるだけでは苦しいだけ…

生きるという選択をした私はこれからどうしたらいいのでしょうか？

アドバイスをもらえると嬉しいです。