今年で２０歳になる、看護の専門学生です。今凄く無気力です。やるべきこと(とりあえずは勉強だと思ってます)はわかってるのにできない、夜が元々弱くてやろうと思ってもすぐ寝てしまう、朝起きてめっちゃ後悔します。授業もめっちゃ寝てしまいます。高校までは授業で寝るなんてないに等しかったんです。自分ってこんなんやったっけって思います。やるべきことはわかってるのにできない自分が半端なくストレスです。
プライベートですごく好きなアーティストさんがいるんですが、はっきり無気力だなって感じる前はその人たちを見るだけで元気になってました。でも今は見る気にもならなくて、気が向いてライブの映像とか見てるといつの間にか大号泣してます。
私は隠れ人見知りで、外面良くて社交的でずっと笑ってるようなキャラを昔から自動的に演じれてしまいます。それは苦痛じゃないし、笑ってるのも楽しくないわけじゃないです。でもたまにそれがすごく疲れて、一人だと静かにしたいことして話さないのが楽です。でも一人でいすぎるとさみしくなります。教室では、お気楽な人になってると思います。勉強してない〜ってヘラヘラしてて、授業で寝ちゃっても平気そうで。でも内心そんな自分が嫌いで辛いです。クラスのメンバーは、理由はどうであれやるべきことをやって、成績もよくて、私みたいにどうしようもなくやる気がでなくてやらない人はいません。なのでこんな何も出来ない自分は浮いてるんじゃないかって、クラスで勝手に居心地悪さを感じてます。みんな話すときは笑顔を向けてくれるし、仲良い人たちをと楽しく過ごせてると思いますが、内心こんな頑張ってないやつ…ってよく思われてないんじゃないかって不安が大きくて払拭するためにテンション高いキャラで居ます。見た目の、156cm,60kgの体型も周りの目が気になって仕方ない要因のひとつです。もう何が何かわかりません。
色んな細かいことがストレスに感じて、朝起きた瞬間から学校に本気で行きたくなくて、今日は休もうって決心した瞬間心が軽くなって楽になります。でも行きたくない理由がなんとなくなのと、やるべきことができてないまま行って怒られたり周りから白い目で見られたくないからなのとのふたつです。休む電話をかけるまではしんどいけど、かけ終わった瞬間よくわからないけど元気になります。でも心のどこかに罪悪感が居座ってて、楽と辛いのとの繰り返しです。去年の暮れには初めて連絡もせず休んでしまいました。次の日学校に行って先生になんで？と聞かれて、答えたくないです。って言ったとき、我慢できないほど涙が出てきました。なんでなのかわかりません。でも泣いてしまいました。それを見てたクラスメイトには先生に相談してみんか、看護師さんなんやから。と言ってくれますが、看護師になるまで、なってから、ずーっと学び続けてるすごい人にはこんな悩みを打ち明けても怠けてるだけってあしらわれるとしか思えなくて話せません。話すのが怖いです。怠けって言われるのが。今日これを書いてる今も、連絡なしに学校を休んでしまった日なんです。明日学校に行くのが怖いです。先生の目が、クラスメイトの目が怖くて行けません。でも休み癖つけたらあかんでって親にも言われたしわかってるんです。だから余計にしんどいです。
高校の時は、高3から急に、ごく稀に健康なのに休んでました。理由を作って昼から行ったこともあります。高3の夏休みの後から二回三回くらいやりました。でも今はその時より重いじゃないかと思ってます。まだ入学から一年経ってないのにもう5回以上やってます。辞めるのはお金を出してくれて、看護師になればいいってゴリ押ししてくれた親に申し訳ないんです。母子家庭だし。だから風邪以外で休んだことは親に言ってません。
やる気が出てくることもあります。ポジティブに頑張って、こうしてああしてすっきりして寝ようって計画たてることもしばしば。でも達成できたことなんて一回もなくてその度に自分が嫌いって気持ちが体のどこかに溜まっていきます。
こんな些細なことで悩むなよって自分に言い聞かせるんですけど、悩みなんです。もう自分の全てがストレスに感じます。外面として作ってるキャラも、ほんとは何にもできないどうしようもないサボり魔なのも、胸張れない自分が大嫌いです。このまま黙ってどこかに行っちゃいたいなって本気で考えるときがあります。ちょっと今日も、ふらっと消えてしまおうか、なんて思ってました。厨二病なんてイタイぞ自分って言い聞かせるんですけど…。こんな厨二病みたいなことに真剣に悩んでしまうんです。将来を考えるまともな自分と心を守ろうとしてるのか楽したいのか全て投げ出してしまいたい自分が戦ってます。頑張れない自分が死ぬほど嫌いです。周りからどう思われるのかもとても気がかりで、相談なんてできません。今ここに相談を持ちかけてるのも、こんなちっちゃい悩みとも言えない話きく余裕ないわって無視されるんじゃないかと心配でたまりません。でももう学校も自分も嫌で嫌で仕方ないんです。自分がどうなりたいのかもわかりません。誰とも会いたくないけどさみしいって思います。これを書いててもまとまらないし、ずーっと何かが自分をしんどくさせます。追い込みます。無気力な自分を叩きにくるような気がします。
長いのにまとまらないわかりづらい文章でごめんなさい。自分でも今言いたいことが書けたかわかりません。でももうしんどいんです。この悩みが辛いです。自分が自分で嫌なんです。書いてて泣きそうです。どこに、誰に話したらいいのかわからなくてここに来ました。もう、嫌なんです。