5年半くらい前から摂食障害の26歳です。毎日、帰宅後は限界まで食べ続けて、吐いての繰り返しです。体もだるくて重くて、いつもイライラします。
仕事をしていますが、そこでは理想の、周りから期待される自分を頑張っていて、疲れると食べてしまいます。
何かと比べた自分しか評価できず、満足感が得られません。嫉妬と僻みと劣等感でいっぱいちなることがおおく、悲観的になりやすいのですが、自覚はしていても治すことができません。

もう直ぐ８年半付き合っている彼と結婚しますが、過食嘔吐でお金がないので、食べること、容姿、お金のことで頭がいっぱいです。
幸せになりたいのに、自分は幸せになるべきではないと思う自分もいるし、
病気になって、いっそ診断名もついて、誰かに常に構って欲しい！と思っている自分もいます。
情けなくてつらいです。
何より体が辛すぎて生活になりません。気持ちが暗いせいかもしれないし、毎晩吐いているから翌日が辛くて、余計に気持ちが暗くなるのかもしれません。
周りはみんな私を評価してくれているのに、私が自分に満足できません。能力も容姿も。鏡を見るとブスで、いちいちびっくりします。
精神内科にも行きましたが、見栄を張るので、何回か通院していると、次第に良くなっているような嘘をつくので、もうこなくても大丈夫だねと言われました。
自立していなくて、いつも不安で寂しいです。

根本的なことは私が克服するしかないのに、克服したらもう誰からも構ってもらえないんじゃないかとも思っています。
目先のことは、重複しますが、お金がない（過食嘔吐で月に10万円は使う）、食べること、痩せていることで頭がいっぱいなことです。
死にたくないけど、こんなお金も食べ物も無駄にしている私なんて消えたほうがいいと思っています。