毎日消えたい死んでしまいたい気持ちが消えません
前は自傷行為もODもやめられてたのに最近やめられなくなってきました
何をしてても何をやってもうまくいかない虚しく辛いこんな人生生きていたくない
私は私に生まれて幸せだったことなんてない

小さい頃は母親に殴られ物を投げつけられ暗いところに閉じ込められお前なんか産まなきゃよかったと言われ
気分がイイ時はあんたがいたからここまでこれた愛してると言われ
私を振り回すだけ振り回し

結局最後はお前に金を払う価値なんかないとまで言われ
母親が奨学金を使い込んだせいで私は高校を退学になったのにそれを自分は悪くないというような態度で
謝られることもなく
そこからはずっと会ってもない話してもない

出来のいい弟を選び出来の悪い私は捨てられた

私も愛されたかった

母親が憎いのに愛してほしかったなんて意味わかんない気持ちにいつも悩まされる

母親に捨てられ実の父親の顔は知らず頼れる親戚などどこにもおらず
この歳にして天涯孤独

毎日寂しい周りと自分を比べては妬み嫉みなんで私は普通になれなかったのかと自問自答を続けて
何度死のうとしても死への恐怖には勝てなくて死ねなくて
自分の生きてる意味なんかわからなくて誰からも大切にされなくて毎日孤独で
こんな汚い私なんか醜い私なんか誰も好いてなどくれなくて

毎日寂しく苦しく辛いです
自分でも何を言いたいのかわかんないや