はじめまして…、年々お父さんとお母さんの期待通りにうまく応えていけなくなって、怒られたりする度に消えてしまいたい…ってばかり考えてしまいます。

幼稚園の頃から、がんばって期待に応えられるように、お母さんに教えられていっぱい勉強してきました。

問題が解けなかったり、量がこなせなかったりすると、お母さんに見捨てられてしまうし、お父さんに製図用の物差しやグーでたたかれたり、火のついたお灸を押し当てられたり、眠くなったら真冬に水のシャワーを浴びさせられたりして、でもお父さんは空手や柔道をやってたので逆らえなくて、怖かった…と思います…。

わたしの記憶は、いつも他の人の事のように、ちょっとはなれたとこから見てるような感じでしか残ってないし、うすい靄がかかった感じで、きっかけがないと思い出せないから、どんな気持ちだったかもおぼえてないです、ごめんなさい。

でもがんばっていれば、お母さんは愛してくれるから、一生懸命がんばってきました。

だけど、中学のときくらいから、頭のなかで、もうひとりの自分のすごく冷たい声がきこえるようになったあたりから、勉強が思うようにできなくなって、お母さんにもお父さんにも、いっぱい怒られて、いっぱい叩かれて、それでもできなくて、高校になってからは、過呼吸が出るようになって、お母さんはあたしによそよそしくなってしまいました。

今でも言われますが、私の存在は謎で、一生分かり合えないって、言う事を聞けない子は、お利口じゃない子は嫌いなんだって、憎々し気な目で言われます。

それでも、私に、医学部に合格しなさいって言います。医者だけが、あなたに一番向いてるって言って、それ以外の夢は、全部怒られて、壊されてしまいました。受かるまではあなたは高校生と一緒なんだからって、家から外に出ることも許してもらえないです。

でも、何かトラブルが起きて困った時には、いつだって私を頼ってきます。私は、そんな時、やっぱりうれしくなって、一生懸命応えたいって思います。

そういうトラブルを処理してる時の自分は、自信満々で生き生きしてて、話し方も、目つきも私とは全然違ってなんだか別人のように思えます。私はそれを後ろから見てる感じで、不思議な感じです。

でも、最近、ついに体が思うように動かなくなりました。ごはんもあまり食べれなくなって体重も減って、参考書にも集中できなくなって、夜も夜中に目が覚めたりうなされたりして、大好きだったアニメも、数年前から、それ単体に向き合って見ようとすると、吐きそうになって、何か他の事をしながら見るともなしに見ないと、見れなくなりました。

お母さんに、ほんのり言ってみたら、甘えてるからだ、もっと勉強しろ、つらいならそこから抜け出そうと必死になるはずだ、死に物狂いの努力をしてないってことは、今のままでいいって思ってるからだって言われてしまいました。

親に怒られてからのここ数日は親が部屋に来るのが怖くて、親の足音を聞いただけで、体が震えたりしてしまうようになってしまいました。
本当は…逃げたいです。

私の今の状況を知ってもなお、守ってやるって、だから逃げてこいって、言ってくれる奇特な男の人もいます。

でも…でも…妹の事が心配で、あと、親はどんな手を使ってでも私を探して見つけ出す気がして、その時に彼に何をするかわからないし、もし見つかってしまったら、もう二度と、自由に生きることはできなくなるから、それが怖くて、もぅいっそのこと、消えてしまえたら、死んでしまえたら、壊れて何も感じない人形になれたら…って思いますが、彼や妹の事が心配で、それもできないです。
どうしたらいいのか…誰か教えて下さい…。

親は、精神科の受診だけは絶対にさせないと、過呼吸を起こし始めた時に言われましたし、今でもそう言います。だから、ここに書き込んでるのは、今、たまたま親がいないからです。私はどうしたらいいのかわからないです。。。