いつか自分が上手くいかない人生を悲観して自殺してしまうんじゃないかとおもいます。

運動したり心理学等の本を読んだりして出来る努力は試したりしてみた方だとはおもいますが、年をとるほど悪い方に堕ちていってる気がします。

家族の中でも私だけが社会不適合者みたいで自分に自信が持てないで辛くて死にたくなってしまいます。

離婚したばかりです。元夫は私からみたら自分の見栄や体裁ばかりで私自身は大事にされているとはあまり思えなかったですが夫婦ってどこもこんなものかなと思い贅沢なのかとも思いやり過ごしてました。

私が子供がどうしても欲しくて後悔したくないので不妊治療をしてそれでもできなければ諦めようと思い自分なりに頑張りました。

しかし1番治療に大事な時期にワザと私を怒らせるような喧嘩が2度もありさすがに2度目の喧嘩の際に離婚を決意しました。

不妊治療に至るまで元夫には色々と尽くしやっと不妊治療に協力を得られると思ったけど結局何も考えてない事が分かり本性が分かって良かったのかもしれません。

ただ今後いい人と巡りあっても子供も出来にくい体の私はまた同じ辛い目に遭いそうな気もし、かといってこのまま1人で目標もないまま生きていかないと…と思うと辛いです。

せめてあと一年早く不妊治療を始めていたらもっとマシだったかもとおもいますがその時は実父が急病で倒れ兄が重度の障害を持っており施設の受け入れ先等に奔走してたりしてる間に自分の事が後回しになり、自分の要領の悪さと同時に家族に軽い鬱陶しさを感じてしまいました。

そのさなかに妹が2人目を妊娠しその時は自分の事のように嬉しく思いましたが、両親が孫をたのしそうにあやすのみているとなんて私だけ人生上手くいかないとのかなと悔しくて情けないです。

でも家族にも気を遣わせると余計みじめになるので早く実家暮らしから脱出できるよう仕事も探してる最中です。

しかし今後精神的に健全に生きていけるのか心配です。私は精神病なんでしょうか？生きづらさを感じるのは今だけでしょうか？