私は二年前、大学入試を失敗しました。

けれど、浪人ではなく3年次の編入学を目標に親に無理を言って編入学を専門とする専門学校に入学させてもらいました。

ですが、いざ試験まで1ヶ月をきっても具体的な志望校も決まらず、勉強しなければという思いはあっても行動にうつせていません。

将来の夢に対して父親から否定的なことを言われたことも気がかりで、もし仮にどこかの大学に編入しても、何も身にならず卒業を迎えそうな気がします。

両親ともに有名大学やその前身の学校に行っていたこともあり、両親と自分で比べられることが苦痛です。

現在、父親が無職（正確にはネットビジネスに励んでいるようですが収入はありません。

本人は1000万以上稼いでいると言いますが、証拠もありません）で、いつの間にか何個かの金融機関から借金をしていたらしく、金融機関からの返還請求の電話が毎日かかってくること、またそのような状態で大学に進学できるのか不安です。

母が資格持ちのためその資格を活かして、遅くまで働き、どうにか生活費を確保している状態です。

その状態にもかかわらず、父親は毎夜飲酒を前後不覚になるまでやめません。

酒のおかげで気が大きくなったからか、「誰の金で育ててやったと思ってる」「進学しても支援してやらないからな」など言われます。（言った本人は翌日覚えていません）

母親にはいつも申し訳なく思っているのですが、それを伝えると「そんなこと気にしなくていいから、ちゃんと自立できるようにしなさい。あんな男と結婚するな」と言われます。

両親が喧嘩している度に頭が痛くなって、身体が震えて、怒りなのか悲しみなのか分からないけれど大声でみっともなく泣いてしまいます。

正直、ずっと両親をみてきて、家族の絆がよくわかりません。
他人と家庭を築きたいとも思いません。

他人は怖いし、理解できないです。
数少ない仲のいい友人ができても、自分から嫌われるようなことをいったり、その子を避けたりしてしまいます。

そして、自分自身も嫌いです。
私には姉もいたのですが、姉は生後7日で亡くなったので、私は写真しか知りません。

しかし、小さいころからずっと「私と姉が逆ならよかったのに」と思っています。

母親は、姉を産んでその腕で抱けず、乳を与えることも出来なかったことをずっと後悔していて、時折そのことを言われますが、私はそんな母と姉が可哀想だというよりも、「じゃあ私を産んでくれなきゃよかったのに」と思ってしまいます。

母はそのつもりがないと思いますが、私と亡き姉を比べているように感じます。

生まれてこなければよかったとか、誰からも必要にされてないし、どうでもいいやとよく思います。

死にたくなることもあるけれど、死んだら迷惑になるだけだという思うので行動にうつしたことはありません。

自分が大嫌いだし、自分は人より劣るところしかないと思ってます。

基本的に私はどこかおかしいんだろうなと思います。
親が悪いとか環境が悪いとかじゃなくて、自分に原因があってこういう風になったんだろうなと思います。

なんらかの病気ですと言われて、病名をつけられれば、私は病気なんだと自己肯定できるかもしれませんが、病院に行こうとも思えません。

人のせいにばかりして、自分に問題はないのかと責められればわかりませんとしか言えません。

現状が好転するとは思えないけど、誰にも言えないからただ吐き出したくてここに相談しました。

脈絡のない文を長々と書いてしまって申し訳ございませんでした。