はじめまして。先に長文になってしまう事をお詫びします。私は20代後半の常識もない無職の者です。1年の浪人経験あり、大学も私立で7年通う事になり、そして今年は国家試験に落ち、予備校のような所の通信講義を聞いて過ごしています。相当金銭面で親に迷惑をかけ続けています。家庭はネットで診断したところ、いわゆる家庭崩壊の傾向が高いとの事です。実際父親はアルコール依存で亭主関白。気に入らない事があれば怒鳴り散らし、酷い時は私が子供の時に壁に私を叩きつけて首を絞めた事もあります。母親も自分の思う通りの受け答えを私がしなければ私の言動や趣味嗜好を激しく否定します。私が落ち込んでいる時も気持ち悪い顔をするな、と怒られてきたので今では辛くてもヘラヘラしている演技が上手くなってしまって誰にも辛い、と気付いてもらえません。また、誰かに相談しようにも自分の本心を打ち明けると変わった人。変な人。と思われて笑われたり噂されたりしそうで怖くてできません。勇気を出して自分の本心を母親に打ち明けた事もあるのですが、馬鹿にされただけで理解してはもらえませんでした。
少ないながらに友達もいるのですが、毎日が息苦しいので愚痴を言い続けていたらやんわりと愚痴言うのやめなよ。私の考え方を変えればいいじゃない？と言われてしまい、相談も愚痴も言えなくなってしまいました。現在、誰も私の気持ちを聞いてくれる人はいません。
失敗だらけの人生、否定され続けてきたものの考え方や言動。他人に対して根底に劣等感と恐怖があり、友好関係を築こうにも他人に気をつかいすぎて疲れてしまいます。故に長続きしません。それでも頑張り続けて、ふと自然に人と縁が切れてホッとしているのに、親はそれに関しても怒ります。何故友達と続かないのか、と。
今、家事のほとんどを私がやりつつ勉強をしている状況なのですが、母親は機嫌が悪いと私の家事のやり方にケチをつけてきます。お礼なんて言われた事はありません。小さいミスをするとクドクドと小言が始まり、機嫌が悪いと怒鳴られます。母は毎日何かしらに対してキレてイライラしているので、これ以上怒らせないように相当気を遣っています。それでも毎日のように怒鳴っている声がします。ふとした会話の中でもお前のせいでお金がないから〜できない、といったニュアンスの話を混ぜたり、時には直接的に言われます。そんな事自分がよく分かっています。どれだけ迷惑をかけているかなんて。わがままを言わないように、迷惑をかけないように必死に毎日生活していても、私という存在がいる限り解決しないのに。私はサンドバッグじゃないのに。私の気持ちなんてお構いなしです。そもそも大学等の進路だって私のやりたい事は否定され、親の意見で進む道も決められてしまったので、正直元々モチベーションも低く、後悔しています。今更変えられるような状況ではないのでこのままやり遂げるしかないですが。
前置きが長くなってしまい、申し訳ありません。私は毎日が苦しい、と聞いていただきたかったのです。
最近ずっと死にたいと考えています。でも死ぬ勇気もない臆病者です。でも、生きていても皆に迷惑がかかるし早く自分死なないかな、とずっと考えるようになりました。うつ病とも思うのですが、病院に掛かろうにも親の目や経済的にも無理なのです。

私は早く自立して、親から離れたいです。逃げ出したいです。その為には早く国家試験に合格する事が1番近道だとは思います。
しかしこんな苦しい気持ちでは、本来しなくてはいけない勉強が手につきません。最近は配信授業もろくに集中できず観ていませんし、やる気も全く起きません。もう1年も後半なのに毎日ぼんやりと死にたい死にたいとダラダラしている自分が更に許さなくて辛いです。
どうしたらやるべき事をやれるのでしょう？　
どうしたら生き苦しさは晴れるのでしょうか？