性に関するトラウマってどうやったら克服できるんでしょうか。

実際性的虐待を受けたりした人からしたら全然たいしたことがないと思うので自分自身情けないんですが、

今まで誰にも言えずに辛かったトラウマがあるので、ここならば吐き出せるかなと思い、書かせてもらいます。
長くなります。すみません……

中学生になりたての頃だったと思うのですが、ゲームをする為に父のパソコンを無断で借りていたところ、偶然ブックマークされているサイトを見てしまいました。

それはちょうど自分と同い年くらい、中学、小学生くらいの女の子が自分の下半身や下着姿、脱いだ下着などの写真を載せているブログで、コメント欄には「もっと見せて」とか、そういったコメントで埋め尽くされてました。

自分はパニック状態に陥ったことを覚えています。とにかく父に対する嫌悪感と恐怖を感じました。

まだ性についての知識が全くない頃で、数少ない知ってたワードからピンときたのが「児童ポルノ」、それもその言葉の意味もよく分かってなかったので、父はいけないことをしているのではないか、と思い込んだりもしました。

当然母や兄弟には言えませんでしたし、父にも私がそれを見てしまったことを気づかれるわけにはいきません。

当時から父は毎日家族が全員寝た後夜中遅くまでリビングでパソコンをいじっていました。本人曰く仕事、でも違ったのです。

私は夜型だったのですが、やむ終えずリビングに行く用事ができるたびに、パソコンを使用している父に「私がリビングに近づいている」ということを事前に気づかせる為にわざと足音を大きく立てて廊下を歩いたり、リビングに入っても少しの間父から露骨に背を向けたり、そういった理不尽でしかない父への気遣いが堪らなく苦痛でした。

しかし、一度だけ猥褻なサイトがちらっと視界に入ってしまったことがあるので(慌てて消した父に気づかぬふりをしました)、その行為は念入りに行いました。これは私にとってかなりのストレスになりました。

その行為は高校卒業あたりまでずっと続いていました。というのも大学生になったら携帯の充電器が共有でリビングにあることも学校の支度をしている時に親にサインをもらう提出書類が出てくることもなくなり、リビングに行く必要がなくなったからです…

ただその時のパニックから、それ以降男性の下ネタに嫌悪感や恐怖を抱くようになってしまいました。

ちょうど思春期さなかの中学時代、クラスの男子の下ネタが苦痛でした。男性はそういうものなんだ、父も普通なんだと自分にずっと言い聞かせて、高校生になる時位には恐怖からは抜け出し、なんとか聞き流せるようにはなりました。

高校時代に初めて彼氏ができました。
彼と一緒にいて楽しい、好き、それが理由で私が告白し、付き合うことになりました。

そんな中、クラスの〇〇と〇〇が性行為におよんだという噂が耳に入りました。カップルなんてクラスに1つあるかないかの勉強命な進学校だったので、結構なビックニュースでした。

私はSEXこそ知っていたものの、高校生でそんな行為をするなんて思ってもなく、また彼とそのようなことを想像したこともなかったので、またパニックに陥りました。

私の想像する恋愛は、一緒にいて楽しくて好き、そこ止まりでした。また他の人からも男はみんなヤりたいだけと聞いてしまい、彼もそういうことを望んでいるかもという憶測に打ちのめされ、でも全くそういうことを妄想できない自分に申し訳なさを感じ、いろいろありましたが結局別れてしまいました。

現在大学生で、周りにもカップルは多いし、私も恋愛がしたいです。
でも男性が何を考えているのか未だに怖いです。一度男性にアプローチされましたがスキンシップが多く、それに嫌悪感を抱いてしまって駄目でした。

長々とすみません…。
とりあえず誰にも言えずにいたトラウマを誰かに聞いて欲しかったので書かせていただきました。

これはトラウマというより私の思い込みが激しいだけなんでしょうか、私は悪くないんでしょうか、それとも父はそんなに悪くないんでしょうか、普通のことなんでしょうか、、、、

男性と付き合えないのをただ父のせいにしてるだけなのかもしれないなんて思ったりしてます。もっとひどい性的被害にあった人から見たら全然大したことないんだと思います。セフレでも作って一回経験でもしちゃえば気にならなくなるのではと思ったりもしてます。自分がわかりません。

それから性的トラウマから抜け出せた人などいたらお話が聞きたいです…。