高校の頃の友達にゎ裏切られて皆離れて
いかれて今まで付き合ってきた人達にも
都合よく使われて最後振られて
誰の事も信じられなくて
社会人になっても数少ない友達に
お金貸してって言われたり恋愛も
セフレにされたり浮気されたりキープされたり
何か気づきたくなかったし認めたくなかった
けど、自分ってそんなに価値が低いんや
そこまでの底辺の人間って気づいて毎日辛かった
それからは友達いっぱいじゃなくて
ほんとに信頼できる友達3人とだけ話して
やっと心から愛せて信用出きる大好きな人とも付き合えて幸せって思ったのに、その友達達でさえも
最近冷たかったり嘘ついてきたり喧嘩増えて
彼氏も矛盾したり隠し事してきたりもう何も信用できなくなってきました。他の女の影があるのも
気づいてるしスマホ見せてくれんし私と撮った写真全部消してるし笑何か悲しすぎて笑える。
今思えば忙しいって言って夜しか会ってくれなった
結局私はただの穴だったな、。
信じてた私馬鹿だったかな、。
今お金なくてキャバの仕事しててお客さんにも
怒られるし毎日いっぱい言われて
今まで聞き流せれた事が流せなくて毎日泣いてて

私はお父さんがいなくて会った事もなくて
お母さんには捨てられて虐待されて
小さい頃に施設に入って他人と生活してました
大人が言ってる事が信じられなくて
一人で生きていくって小学生の頃に決めて
それから非行に走って結局少年院に入れられて
自分の性格変えたい！もう傷つけられたくない
傷つけたくないって強く強く思ったのに
結局考えたら生まれた頃から駄目だった。
お母さんは「お前はクソ風俗男から生まれた
お前の血はクソ男流れてる、産むんじゃなかった」
って言われた時に「産んだんは親でしょ」って
反発せずに、諦めて死ねば良かったんかな、

いつか、今いてくれる数少ない友達も彼氏も
離れていく、こんな事考えてるって知ると
余計にドン引きして面倒くさいって
言って嫌われる。
仕事もお金もない。
生きていく方法が分からない。
でも、怖くて死ねない。
電車とか首吊りとか飛び降り自殺考えても
痛くて怖くて出来ない怖い。どうしよう。
楽に死ねる方法って薬しかないんかな。
死ぬとか簡単に言ったら逃げてるって思う？
もっとしんどい人いるだろ！って思う？
こいつ弱いなって思う？結局最後まで
人の目を気にしてるし自殺なんか怖いし
自分って情けない。もうどうしたらいんだろ