始めて相談させていただきます。
長くなってしまいます。申し訳ありません。

私はACです。
長い間それに気づかず、つい数か月前に真実がわかりました。

ずっと見捨てられ不安や怒られるのではないかという緊張感、うまく人と関係性を気づいていけない孤独感などを感じながら生きてきました。

こんな私にも恋人ができ、3年のお付き合いの後、プロポーズを頂きました。

彼のご家族も喜んでくれ、さあ、次は母の了承を！と挨拶に行き、その時は「よろしくお願いします」と穏やかな雰囲気の中でその日は帰宅したのですが、その夜23時過ぎに母から電話があり指輪の話などをしたのですがそれからいつものように父の愚痴が始まりました。

私も嫌気がさしてあまりいい対応をしなかったところ機嫌を悪くしたようで「そんないい方しなくでもいいでしょ」と言い、電話を切られてしまいました。

まずいことをしたと謝罪メールを送りましたが、その日「納得がいかない。全部が受け入れられない」と承諾した結婚をひっくり返されました。
その後提示してきた条件が彼が試験に受かること。受からなかったら無理。というものでした。

時間が欲しいと言われたので、私も彼も、その目標に向かいながら母に会う機会を設けて理解してもらおうとしましたが、母は会わないの一点張り。
彼との先を見たい私と、母に認められなかったらどうしようという不安とがいりまじり精神的に不安定になってしまいました。

今思えばうつ状態だったと思います。（眠れない。食べられない。起きられない。笑えないなど・・・）

そんな状態のお付き合いが続く訳もなくお別れすることとなりました。

別れた後はうつ状態も最悪で自分の事もままならなくなったため実家で2週間ほどお世話になりました。

その間、どうにか前に進もうと新しい人を探してほしいとか彼の悪い所などを母に話してしまいました。

（今思えば実家に帰らず自分で頑張ればここまで話がねじれなかったのだと思います。）

2週間滞在している間も、母に責められている感覚は強く、いつまでも気持ちの上がらない私に切れたのか怒鳴りつけられたこともあります。

母といる事が苦痛でたまらなく、ここにいても元気には慣れないと思い、職場近くの自分のアパートに戻りました。

その後、1か月ほどして彼としっかり今後の事を話し合い、再びお付き合いを始める事にしました。

その1か月の間私がACで母もACであることがわかりました。

母からの連絡が怖く、出る事を拒否していたところ、やっとで出た電話で母から「最近おかしいから話をしたい」と言われ、3日（土）に話をしに行きました。

その前にワンクッション置こうと思い、ACであることを手紙で告白しました。

決死の覚悟で言ったので、表情はとがっていたと思います。
言葉もきつかったかもしれません。

結果母、今まで感じてきた見捨てられ不安や生きずらさは20代なら普通にあること、お前の感情はごくごく当たり前。と言われ、理解はしてもらえませんでした。

その他、幼いころに恐怖に感じていたことなども、あぁいえばこういうと言った感じで非を認めることもなく、いいように丸め込まれたような感じがしました。

お母さんはその方法しかできなかっただけ。命かけて育てたのに、これ以上何をしてほしいと言うのか、これ以上私（母）から何を奪っていけば気が済むのか。

父や姉のことで私（母）がどれだけ苦しんできたのかわかっているお前がそれをするのか。

（父も姉も家を飛び出しており、父は給料をちょろまかしたり、姉は男性関係などで苦労したと聞かされています。）

私（母）が一回でもいらないと言ったか。お前が大学に行きたいと言うから必死で働いて学校に行かせた、寮費を毎月納めて、食材だって送ってやった。

いらない子供にこんなことすると思うか。
資格も学歴もここに置いていけ、その資格を使って仕事をするな。
こんな思いをするならお母さんはもう死にたい。泣きたいのはこっちだ。こんな町にいたくない。と言われました。

そして、ウソをつくなと言われたので、彼とお付き合いをもう1度始めたことを伝えると、もう、勝手にしてくれ、そんなにその男がいいならどーぞ行って下さい。お前は洗脳されている。

どうせ、なにか吹き込まれたんだろう。私（母）の知っているお前はそんなことを1人で考えつくような子供じゃない。
そんなお前は知らない。

私（母）の人生をめちゃくちゃにしてゼロから作り上げた友達関係もないものにして自分だけ幸せになろうなんで許せない。
責任とって私の目の届かない遠くにいけ。

お前がいたと人づてに聞くのも自分で見るのも嫌だ。
お前なんか生まなかったものだと思えばいいんだ。

何を言われても理解してもらえない、理解しようとしてくれないのだから、もういいと思いましたが、

「母を傷つけた。人生をめちゃくちゃにした。」という言葉と「私の目の届かない遠くに行け。」という言葉が気になって仕方ありません。

今まで、大切にしなくちゃいけない。父や姉、そして生まれてから今まで大変な思いをした母をこれからは私の手で楽しい気持ち嬉しい気持ちにさせてあげたいと思って、子供のころから母を喜ばせたい。

母の為に。と思ってきたので、そんな母を傷つけてしまった事。人生をめちゃくちゃにしてしまったこと。

こんな子供なら、いなきゃよかったんじゃないか。私なんか生まれてこなきゃよかったと思うと気持ちが落ち込んでしまいます。

そして、実家から車で1時間程度の田舎で私も彼も仕事をしているのですが、大きなお店に用事がある時には母のいる町まで出てこなくてはいけません。

普段は田舎に引っ込んでいれば会うこともないでしょう。でも、遠くに行け。と言われた以上、母のいる町には出ていかれないのでしょうか。
彼はそんなことあの人が決める権限はないのだから気にするな。と言ってくれているのですが・・・

私は良くても、彼を巻きこんでしまったことが心苦しくてたまりません。

他にもたくさんたくさん傷つけられることを言われました。
でも、今私の心を苦しめるのは母を傷つけたという事実と彼を巻きこんでいるという現状です。

今、彼と別れて母に謝ればある程度元通りの関係になれると思います。
でも、それをしたら何も変わりません。

私はACの苦しみを理解されないまま、ACの苦しみを抱えたまま一生を過ごすことになると思います。

だから今は頑張り時、この苦しみに耐えればいつかきれいな青空が見えると信じて頑張りたいと思うのですが、気持ちは沈んだり浮上したり・・・。

あの結婚の時にスムーズに行って来れば、ACだと気づくこともなく、母とも良好な関係を保てていたのかと思うと、

なんだか、自分の思い通りにならないから駄駄をこねている子供の様で・・・
酷いことをたくさんいいました。

お前（私）のことを恨むとも言われました。
こんな家最初からバラバラでしょ！と言ったら「その言葉忘れるない」とも言われました。

このままだときっと母と娘の関係はなくなると思います。
それはそれで仕方がないかな。

家族との関係がなくなっても最初からバラバラだった家族を一生懸命まとめようと私があがいていただけ、でも私1人じゃどうしようもならないのが現実でした。

でも、母が少しでも自分もACであるということを理解しようとしてくれたら、ここまで話がこじれることもなかったんじゃないかと思うのです。
それは自分勝手な都合のいい解釈でしょうか？

通っているメンタルの先生には姉が飛び出したのはおそらく母のACが原因。
今まで姉に固執していたのが、姉が出ていってあなた（私）になった。

姉妹が3人いれば誰かにそのしわ寄せが強くいく。それがあなたの家ではあなた（私）だった。
と言われています。

今は何故か母に対しても父に対しても妹に対してもやさしい気持ちにはなれません。

彼の前や職場ではやさしい気持ちや素直な気持ちになれるのですが・・・。
ACの解毒の段階としてはこんな気持ちになるものなのでしょうか？