親がずっと不仲です。しんどいです。
どこかに吐き出したくて登録させて頂きました。

父親はいつも自分の主張ばかりで私と母の言い分を全く聞いてくれません。
いつも自分が正しくて、私たちは間違えているそうです。
いつも母親をバカにします。

母親の両親や兄弟、母方の姪っ子甥っ子（私のいとこ）もバカにします。
進学がきっかけで二年前にうつになり、昨年実家に戻ったのですが、父は相変わらずで、

様々な要因が重なり母は私が帰ってから2か月で家を出ました。
私も父と仲が悪いので、一緒に出ました。

家を出てから母は少しずつ、色んな人の助けを借りながら元気になっていきました。

でも私が父の娘でもあるからと、父との関係は切らずにいました。
母の中で少しずつ考えもまとまっていったのですが、父は変わるどころか頑なになるばかりでした。

私は会う度に、話をする度に説得をしました。
今思えばやり方がまずかったこともあると思いますが、何も変わりませんでした。

私は、父と離れてから少しずつうつから抜け出すことができました。
でも卒論などもあり、母との衝突もあり、辛い時もありました。

卒論が終わり、うつとの闘いに一区切り打つことができ、
次の目標である大学院入試に4月から取り組むこととなりました。

それでも父に会う度に私の心は壊れました。
父は私のためとあれこれしてくれます。

でも、本気で嫌がってるのに力ずくで泣き叫ぶ私を押しとどめようとしたりして、しばらくまた、辛かったこともありました。
勉強が手に着かないこともありました。

しばらく顔を見なかったらまた元気になりました。
ですが父方の伯父が亡くなり、お葬式に行きたくはなかったのですが、母が義理があるからと家族皆で行くことになりました。

帰り道、私と父はまた言い争い、母は激怒し、唯一の連絡手段の携帯電話を置いて一緒に車を降りました。

初めは私も母と私が家を出れば何かが変わると信じていました。
でも何も変わりませんでした。

今度携帯を置いて、母と連絡が取れなくなればまた何かが変わると期待しました。
でもやっぱり、無理でした。

それから受験のため勉強をしなくてはいけないのですが
私の中で葛藤があり（父と母のことではなく、自分の中のものです）、中々進めることができませんでした。

卒論の時もそうでしたが、父もですが母も私のうつに関しては理解がなく、一人ぼっちな気がしていました。

それでも臨床心理士になりたくて、自分を慰め、励ましながら、どうにか進めていきました。

それでも勉強不足は補えず、試験を受けることになりました。
運良く勉強した所が出たので、奇跡的に二次試験まで進めました。
今、結果待ちです。

何がともあれ試験を乗り越えることが出来、自分の中の葛藤に１つ終止符を打てた気がしました。

私は少しは変われたのだと思いました。
少し私の中に余裕ができたこともあるのでしょうが、父と母の問題に、また、首を突っ込んでしまいました。

母はその後父に携帯を渡され、仕方なく持っていたのですが、私がその電源を切り、母親に電話を取らない様に言いました。
それからまた連絡は私の携帯に来ます。

一昨日のことですが、色々とやりとりをしていて、また父は、別居はお前のためだなどと言い出します。

私は出来る限り論理的に自分の考えを伝えました。
でも父はいつも通り、辻褄の合わない答えばかり返してきます。

母にいい加減もう諦めて離婚したらと伝えました。
母はその話をしたくなかったのか、私が怒り気味に言ったからなのか、答えず、無視してお風呂に入りました。

それからまた、父とは終わりのない、押し問答を数時間繰り返しました。
父にはもう辟易しました。

何度しんどいと言ってもメールを辞めない父に腹立ち、着信拒否とメール受信拒否をしました。

また、初めて逃げ出す母親にも嫌気がさしました。
母親も色々辛いのは分かるのですが、割り切れない感情が渦巻きます。
なぜいつも逃げてばかりなのか。

色んな人に支えてもらってここまで来てるのに、母は全部不意にしてしまうのか？
私の使った時間はどこにいくのか？

離婚は無理なんて言って調べもしないで、知識もつけないで何が無理なんだ。

私を盾に逃げ回るのならば、逃げ回る間に武器を研いでほしい。
もういい加減、この終わりのない関係に終止符を打ってほしい。
激しい怒りが、初めて沸いてきました。

でも頭ではわかっているのです。

私もうつを両親に、特に信用していた母にわかってもらえず、
その上きついことを言われて本当にしんどかったから。

多分今、私は母と同じことを母にしているのだと思います。
だから思っていても怒鳴ったりはできませんでした。

昨日の朝も会話は殆どなく、バイトに出勤しました。
帰ってから少し、昨日私がとても腹立たしく思ったこと、辛かったことを話しました。

そして母親にも立ち向かってほしいことを、出来る限り母への思い遣りを込めて伝えました。

そしたら仲直りできました。

でも私の中の思いは収まらず、辛い思いをしているだろう母に延々と、なぜ父がああも頑ななのかなどを話してしまいました。

母も言い分を聞いてほしかったろうに、あまり聞いてあげられませんでした。

その後、いつもは思っててもそこまで怒ったりしないバイト先への苛立ちが口を突いて沢山でました。

母は聞きたくなさそうだったので途中でやめました。

そしてその後、とっても些細なことで母親を怒鳴りちらしました。
母親が思い通りにならず、腹が立ち母を蹴りました。

母親は私を父と同じだと言います（大抵ケンカで私と父が似てることをするとそう言います）。

ひとりになってみて思いました。
私は私の中の行き場のない感情を持て余してるんだな、だからあんなに些細なことで怒ったのだと。

母親と言えど他人です。頭では私にどうにもできないことも、見守るしかできないこともわかっています。

でも私は後半年したら、受験の結果の如何関係なくここにはいません。母を側で支える人は誰もいなくなるのです。

私のいるうちになんとかしたいというのがエゴだとわかっています。
でも拭い去れません。

全てを捨ててしまえば楽になるとわかっているけど、母の苦労を見てきたので、やっぱり母を解放したいと思ってしまいます。

そして心理士を目指してる癖に、父親を父親の葛藤から抜け出す手助けをできないこと、

父親をひとりきりにしてしまってることも辛く思います。
でも連絡を絶たないと私が狂いそうになります。

私は父の頑なさは自分に本当の自信がないこと、そしてその原因は父が過去に受けたいじめのせいだと思っています。

父は乗り越えたと思っているみたいですが、私達への態度から、本当の意味では乗り越えていないんだろうなと推測しています。
本人に伝えても、全く伝わっていないのですが。

かなりの長文になってしまいました。ごめんなさい。
心理士目指してる癖に情けないです。

自分のことは頑張ればなんとかなるけど、他人のことは本当に難しいです。
本当こんなんで心理士になれるのかなって思います。

でも周りに友人のいない環境で、こんな話できる人いなくて。
聞いてくれてすごく嬉しかったです。
ありがとうございました。

ここにいる皆さんの幸せを祈っています。