はじめましてこんにちは。
現在、高校三年生のはちこと言います。

ネットで色々調べていたらこのサイトに行き付き相談してみようと思いました。

その内容というのは、簡単に言うと、死にたいと考えてしまうこと自傷してしまうことです。

中学生の頃から始まりました。最初は自分は不必要な人間だ。誰にも必要とされていないんだ。そう思っていて、愛されたかったのかなと思います。 父は単身赴任で母は弟ばかりに目をかける男好き。勝手かもしれないけど私にはそう映っています。夜、窓枠に座りながらここから落ちたらしねるかななんて考えるのが好きでした。妄想もひどく、気づいたらしています。内容は様々ですが傾向があり、例えば死ぬ妄想、例えば好きな人と話す妄想、こんなふうに相談する妄想など。今でも、ふとした時してしまうのでとても迷惑。

高校生になり、リストカットに手を出してしまいました。中学まではどこか怖くて出来なかったけど高1の春、初めて切ってしまいました。けれど、こんなことしちゃダメだってもうしないって決意しました。でも、何か辛いことがあった時、また手を出してしまいました。 そこからというもの定期的に切るようになり、3学期には授業中にも毎時間のように腕を切るようになってしまいました。でも、まだ傷は浅かったです。いつの間にか切ることが日常になっていき傷もどうせ死ぬからと気にならなくなりました。学校生活は、友達も沢山、部活も充実、担任にも恵まれ、とても充実していました。けれども、死にたいと考えてしまうのです。
一年が終わった3月、初めてodをしました。そこから、傷が深くなっていきました。一人の友達には相談していましたが、何も変わらなかった。

2年になっても、自傷、odを繰り返し、また一人相談したけれど変わらず。毎日、死にたいと思いながら生きる目的もなくなっていきました。楽しいと感じていたこと、好きだと思っていたこと、趣味などにも興味が失せ、毎日、死にたいと考えるばかり。好きという感情があるのは、人に対してのみでした。自傷も悪化する一方。進路について、やりたい！と思っていたことでも気力が出せず、こんな状態でも人の為なら動けたので社会福祉の道を選ぶことにしました。

3年になっても変わらず、けれど、やめよう。こんなことは、自傷なんてやめよう。そう思い立ちました。そして、母に相談してみました、でも、変わらなかった。何も。

今も、自傷をやめられないでいます。切るのは禁止！そうしても、ストレスが溜まっていくのか毎日イライラしてしまい、授業中は特に、自身の腕や太もも、首に爪を立てたり、首を絞めたり、家では思いっきり自分を殴ったりしてしまいます。また、意図せず涙が出てしまうこともあります。運動したり歌を歌ったり代替行為をしたりすれば、自傷しなくても！と色々試してみましたがダメでした。

なぜ自傷をしてしまうのか。なぜ客観的に見たら幸せだと言える状況で死にたいと考えてしまうのか。そこがとても謎です。
出来れば、自傷はやめたいし、死にたいと考えることなく前を向いて生きていきたいと思っています。
どうすればよいでしょうか。