30歳女性です。
主に解離性障害、双極性障害で、10年以上治療法して、最後に退院してから5年経ちます。結婚して、2人で会社のリストラ、夫婦で起業しようとして挫折、がんばろうと通ったセミナー台や根本的に病気を治したくて始めたヒーリング（解離の症状はあったのですが、引越して病院が遠くなってしまったこと、長年お世話になった先生も薬では根本的に治らないから、カウンセリングをすすめられた、新しい病院に行くのは怖かった、薬を飲んだらまたひどくなってしまうのではないかというのが怖くて、民間療法に頼っていました〉代で借金が増え、自己破産手続き中です。6月に流産して、主人も行く会社行く会社上司のパワハラにあたり、今回も上司に自己破産が知られ、毎日圧力をかけられ自己都合退社でサインをしてしまいました。
とにかく毎日不安定です。自分を保てなくて発狂してしまうこともよくあって、頭がおかしいのではないかと思います。
私が病気なのに結婚なんかしたから、みんなが不幸になってしまったのではないかと、頭では違うとわかっているつもりでも、この先の不安と親や主人、流産した子供や今まで関わった人々への罪悪感で、押しつぶされ、死にたくなります。弁護士さんに自己破産の手続きをしに行かなければいけないのに、外に出るのも怖い、人が怖い、音も怖い、友達からのメールも返せず、体が動かず家事もできず家はぐちゃぐちゃです。落ち着いてる時は前向きに考えられますが、気をぬくと自分じゃないだれかがああだこうだネガティヴに洗脳してきて体と頭が動かなくなります。
このままじゃまずい気がするのですが、でも自分がなにに困ってるかもわからず、どうなりたいのかもわかりません。
ネットを見たり親や友達にアドバイスをもらっても、前向きになって、次の日にはすぐ忘れてしまいます。よくなったと思っても、なにをやってもまたふりだしです。
どうしたらいいかわかりません。笑顔でいて、応援してと言われるけど、そんな気力もありません。俺のせいで病気が悪くなったと言われるとさらに罪悪感で、あとむかむかして逃げ出したくなります。
人生の半分以上こんな感じで、ここまで生きてこられたことに感謝はしてるけど、なんのために産まれてきたかわかりません。
必ずよくなるという言葉すらもう信じられません。無理して生きていく意味ってなんでしょうか。