長文になってしまいました.
ごめんなさい.

家に居場所がありません.
親が怖くて親が帰ってくると過呼吸になってしまいます.

家ではとても明るい子を演じていて
家族の中では私はおバカキャラです.

本当は何も面白くないのに笑って
親2人の機嫌に合わせて生活していました.

私は自傷行為をしています.
そのことは親には隠していました.
知られたら私の今までの努力が無駄になると思ったから.

しかし、先日の学校での三者面談で担任に
私が自傷行為をしていることを言われてしまいました.

その日から私は親と顔を合わせるのが怖くて
ずっと自分の部屋に引きこもっています.

私は担任が大嫌いです.
話したくないし顔も見たくないし声も聞きたくありません.
担任を見ると本当にイライラしちゃいます.

信頼していた1人の先生がいました.
大人で唯一信頼していた人です.

前まではその先生に相談していました.
でもその先生は私が話したことを全て担任に
伝えていることと預けていたカッターなども
全部担任に渡したことを知ってしまいました.

それを知った瞬間に私は裏切られた気持ちに勝手になり、その場で泣いてしまいました.

たった1人だけ、
唯一信頼できていた大人だったのに.

その時以来その先生にも何も言えなくなって
誰にも相談できずにいました.

この前も担任に呼び出され自傷行為の事を聞かれました.

何も分かってないくせに
分かったふりをしたり
心配しすぎて、もう、はぁって言われ
内心、心配してないくせにって思っていました.
担任だから仕方なく
聞いてしまったから仕方なく
いい先生だと思われたいのかも知れません.
でもそういう上部の心配が一番むかつきます.
私はそういう人が一番嫌いです.


最近になり私は学校でも家でも
作り笑いすら出来なくなりました.

笑えないんです.
笑わなきゃいけないけど笑えない.

泣きたい時も泣けない.
思いっきり泣き叫びたいのに.

病院にも行きたいです.
しかし親から保険証をもらうことができず
病院に行くことができません.

もう私は限界です.
助けてほしい.
でも誰にも言えない.
誰も助けてくれない.
こんな世界で生き続けたくありません.
楽になりたいです.