劣等感を消したいです。
家族関係についてよく相談させて頂いているものです。
私は劣等感が人一倍強く、自尊感情がもてません。最下層の人間だと思っています。
妬みというか
誰に対しても劣等感と嫉妬の感情を抱いてしまいます。
外見、家庭環境、社会的地位、経済力…
全ての者が羨ましいと思ってしまい
人の幸せを素直に喜ぶ事ができません。
そんな自分の外見と内面の醜さと、
消えずに膨らむ劣等感に生きずらさを感じるようになりました。
劣等感が強く、人と関わる事が疲れるため必要最低限の付き合いにしてきました。
けれど結婚式を控え、もっとたくさんの経験を積んで、色々な人と関わっていれば良かったと後悔する日々です。
サークル活動とかで、友達をたくさん作れば良かった
そして、そんな私の願いを体現して外見から全て完璧な友達や、SNSで見かける全く知らない人達に劣等感を抱く日々。
そして、劣等感を自分の家庭環境のせいにしてしまう自分。
貧乏で仕送りも貰えなかったから、遊ぶ間を惜しんでバイトをするしかなかった。
親からお小遣いを貰えなかったから、友達と遊ぶ約束ができなかった。
こんな言い訳が頭の中を駆け巡ります。
自分でも、これが言い訳だとはわかっているんです。
自分が自分の殻に閉じこもって、努力をしなかったことも。結局自分自身のせいだということも。
現在は地元を離れ
専業主婦として家に篭っています。
旦那さん以外の人との関わりがなく劣等感を感じる事も少なくて楽です。
ですが、たまにくる婚約報告とか良い知らせがくると、いつものように劣等感に襲われます。
私はブスだから
私は貧乏だったから
こんな劣等感ばかりです。
劣等感って、優劣をつけようとするから生じるのだと思うのですが
何に自分が優劣をつけているのかもわからないけれど
とにかく劣等感を感じます。
自分の良さがわからない
自尊心がない
自分を認められない
だからこんなに苦しむのでしょうか。
でも、私は私が大嫌いなんです。
外見も、嫉妬深い性格も
全てが嫌いなんです。
だから、いくら褒められたり励まされても自分を好きになれません。
いちいち人と比較して生きている事に疲れています。
最近頭の中で遺書を考えたり
事故する事を考えたり
自分が消えた後の世界について考える事が増えました。
けれども、死ぬのは怖いし家庭があるので死ねません。
だから、せめてこれからの人生は楽しみたいんです。
常に他人と比較するのではなく、劣等感に苛まれるのではなく
人は人、私は私
って割り切って人生を楽しみたいんです。
人の幸せは心から祝い
自分の幸せも心のそこから祝いたい。
いちいち人と自分の幸せを比較したくない。
外見も気にしたくない。
けれど、やっぱり劣等感に襲われ
私はこんな底辺の人間だから、これっぽっちの幸せしかこない。
とか、卑屈になってばかりです。
劣等感の塊と化している自分とさよならするにはどうしたらいいのでしょうか。
卑屈な自分を消したいです。
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初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2017-01-15 08:31
少しずついまの状態をどのように整理をしていくか、過去への捉え方を再認識できるように考えていきましょう(*^_^*)
幸せとは、とても主体的で、相対的なもので、自分の生まれ育った文化的背景などにも強く影響を受けます。
たとえば、あめ玉ひとつの価値、幸せは、私たち日本にいる子どもたちと発展途上国何ど貧しい国で生きる子どもたちでは、同じあめ玉であっても、それを得ることでの幸福感は異なります。
なので、よくも悪くも人間は、自分のいまいる環境にかなりの影響を受け、幸せだとか辛いといった気持ちは、作り出されていきます。
ただ、このあたりの理論や心理的背景などの理屈は重要ではなく、いまこうして苦しんでいるという自分にもっと焦点を当てて、整理していく必要がありますね。
ご自身が得たいもの、なりたい自分とはいったいどういうものなのでしょうか。
劣等感、卑屈さを解消するために、これまでに試してみたことにはどういうものがありますか。
まずはこの２つをじっくりと考えて、いまの自分のものの考え方、普段の生活習慣でどのあたりを改善していけば良いか、少しずつ一緒に解き明かしていきましょう(^^)
Than
π- 2017-01-20 08:28
私の実家はかなりの貧乏です。
うつ病の母親の通院費とかで相当お金がかかっています。
私が母と同じ専業主婦になってみて、旦那の稼ぎを使うのは本当に申し訳ない気持ちになるのですが
母は会う度にあれが欲しい。とか服や靴などをすぐに買います。たいして外に出ていないのに。
そういう姿が本当に腹立たしく、この馬鹿女のせいでどれだけ迷惑してると思ってんだと怒りが溢れます。貸した金、たかってきた金返せと。
それか、隔離病棟で一生暮らしていればいいと。
それに比べて旦那の実家はかなりの大金持ちです。
結婚式も、私の実家ははなから支援はできないからと言い捨ててきたのに旦那実家はかなりの支援をしてくれました。
お金があるからか、家庭が穏やかというか心にも余裕があります。
そんな家庭を見て、どうしてこんな家庭があるのにうちはみすぼらしい家なんだと。本当に惨めで恥ずかしい気持ちになります。
旦那には親が貯めてくれた貯金もあるのに、私には奨学金という負債しかない。
親は支援どころか子供に金をせびってくる。
それを、親は子供の自立心を育てたと偉そうに言っている。
自立心どころか、惨めで情けない卑屈な気持ちになっているのに。
大人になって本当に思ったのが、子供って欲しいから作るものじゃないなと。
実家の経済面からみて一人っ子を育てるのが精一杯だったと思うのに三人も産んで、なんで所得に見合った出産をしなかったのかと。
この卑屈さを消すために高校からバイトをして
大学も親の仕送り無く自分で働いて生活していました。
中学校くらいの時から遊ぶ時もとてもお小遣いを欲しいと言い出せませんでした。
でも、周りはお金に余裕がある家庭、親が計画的に貯金をしてくれたり仕送りをしてくれたりお金に困っていない子ばかり。
(うちが大貧民なので仕方ないのですが)
だから結局金銭感覚が合わない、
交友関係を広げるにもその時間をバイトに取られて遊べない。
中学校の時は友達が減っていく。
SNSとかで充実している友人を見て、卑屈な気持ちを消すために働いたのに
こんなに働いても周りと釣り合わないのかとますます惨めで情けない卑屈な気持ちは増えていきました。
そこから、私は全てあの大貧民の娘になったからこんな境遇なんだと劣等感が増えました。
あんなクソみたいな家に生まれなければ私は絶対幸せになれたのに。
もう今は、死ぬだけじゃ足りない。
存在を抹消したい。
消えてなくなりたい。存在していなかった事にしたい。
そして、こんな惨めな思いをさせたあのクソ親どもも消えてなくなってほしい。
あいつらへの感謝なんてない。あるのは憎しみ。
産んでくれてありがとうどころかなぜ産んだんだと思います。
どうしたら楽に死ねますか
初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2017-02-12 00:18
憎しみがずっと強くあり、死にたいと思うほどになっているのだと思います。
最初にご相談をしていただいたときに書かれていた、劣等感を消したいという気持ちは、現在はどうでしょうか？
前回のお返事の中では、
・ご自身が得たいもの、なりたい自分とはいったいどういうものなのでしょうか。
・劣等感、卑屈さを解消するために、これまでに試してみたことにはどういうものがありますか。
この２つをお聞きしました。
理由としては、劣等感を消したい、そういうご相談だったので、まずは、劣等感を消す方法とか、今後の未来のこと、ご自身の現在のつらさの改善とか、このあたりについて考えていくのがよいかなと思ったのですが、現在のお気持ちとしてはどうでしょうか。
改めて、ご自身がどうしたいのか、ココオルとしては、何を一緒に考えさせていただければをお教えいただければうれしいです(*^_^*)
ただ、何かを考えていくとかではなく、こうしてお気持ちを吐き出したり、自由にご活用していただいてかまいませんし、ぜひご自身の今の状態などを、少しずつまたお聞かせくださいね(^^)
過去から現在まで、学生時代のアルバイトなど、大変な努力を積み重ねてこられたのだと思います。そういうすばらしい努力に自信を持ち、これからの未来をどう過ごしていけば、充実した人生となるか、一緒に考えていけるとうれしいです(*^_^*)