高校2年生になりました。なにもするのも疲れてしまい涙が止まりません。もともと過食気味でしたが、最近は過食は現実逃避なんだとわかりました。今では食べてはいけない痩せなければいけないという思いが減り、そのため食べる量こそ増えたものの頻度は減りました。でも何をするのも疲れてしまって人と会うのも携帯をみることもほとんど無くなりました。私は何もないからこそ痩せていないければ誰からも必要とされないという思いがあったのだと思います。大学が付いているので受験はしなくても良いのですが、受験しなければ本当に自分には何もなくなってしまうような気がしています。勉強はできるんだと認められたいんだとおもいます。このままのコミュニティにいるのも苦しいです。でもこの不安定な情緒で受験なんて持つ気がしません。そして毎日明るく頑張っているものの誰からも必要とされない部活も5年目に突入しました。母や先生は推薦のためには最後まで続けるべきだと言っています。でも今振り返っても部活において努力が報われた事が大袈裟ではなく一度たりともありません。結果を伴わない努力は努力とは呼べないことは自分が一番わかっていて、だからこそ弱音は吐けないし、努力を続けるほかないことはわかっていますが、流石にもう限界です。実際に結果を出している人がいるからこそ私のこんなどうしようもない悩みは口に出してはいけないし今日はじめて体の外に出しました。人付き合いにおいても、しっかりした芯のある人でありたくて友達が悪口を言っていても自分の意思でなければ同意しないように、大人数を敵にしても自分の中で正しいことを貫けるように、首尾一貫したかっこいい自分でありたくて必死で頑張ってきました。それでも人間関係？はそこそこ器用なのでハブられる事もいじめられることもなくここまで来ました。でももうそれすらも結局は何もない自分だからこそ、せめて芯のあるしっかりした子だって思ってほしくて嫌われたくなくて必死なんだなあと思います。実際の私はもちろんそんなにご立派な人間ではないのでそろそろこっちも限界です。体が切れそうでどうしたらいいかわかりません。違う学校の子と一週間海外に行く機会があり、その時あった子と仲良くなりました。その子はとても純粋に見えて出会って間もない私に積極的に仲良くしてくれます。私もその子と同じテンションで会話をすることを心がけながら心の中では何でこの子は私と話してくれるのかと思っていました。別れる時には泣いていたし、帰ってきてからも連絡をくれます。私は泣いてくれることも嬉しいし連絡をくれることも嬉しいですが、人に対してそこまで期待をできる、真剣に向き合えるその子が羨ましくもあります。またそんな事を思う自分がすごく傲慢だなとも思います。一度心療内科にも行き、その際に落ち込むことは誰にでもあり、心の風邪だと言われました。風邪には治療法がありますが、この根本的な考え方や人に必要とされることが全ての土台となってしまっている自分、本当に本当に些細な一言で何もできなくなってしまうような今の自分をどうしたらいいのかもうわかりません。信用できる友達に相談しようにも、大切な友達こそいるものの、大切だと思うからこそ嫌われたくないし、首尾一貫した芯の強い私を演じている以上こんな相談はできないし何より自分が人からよく相談を受けるからこそ、相談された側がどんな風に思うのかばかり考えてしまいます。普通の高校生はそもそも毎日泣いたりはしないと思いますが、悲しい時は友達に電話をしたりするんだと思います。でも私の友達が家にいて、携帯をいじっている時に私から着信が入り、出るといきなり泣いていて自分の努力が足りなくてどうしたらいいかわからないなんて言う相談をされて、きっと相手の子は少し困ってから「そんなことないよ！」と言ってくれるんだと思います。気を遣わせることが申し訳ないです。自分が逆の立場なら気を遣ったくらいで嫌いになんてなったりしないことは分かっています。でもできません。何もしたくありません。ずっと家から出たくありません。でも推薦のためには頑張らなければいけません。推薦がとれず内部進学すればこの5年間わけもなく苦しんだ意味がなくなる気がします。もっと何も考えず思ったことを口に出していろんな友達の悪口を沢山言って自分にも人にも嘘もついて、適当に流されて生きていれば楽だったと真剣に思います。ちなみに妹はそういう風に生きています。自律神経の病気らしく朝起きれないからと言って学校にも週に1日程しか行っていません。一日中家でテレビやアイドルを見ています。私も好きなアイドルがいましたが、推しが被ると嫌われるので、怖くてほとんど口に出しませんでした。正直訳わからないと今でも思います。また私が妹の年齢だったときはいつも、他のこともできていないのにyoutubeを見ている暇があるのか？と母親に言われているようで母の目を盗んでyoutubeを見たり、本当に数分しか見ていませんでした。好きなことをしている時も、それがピアノや読書などの一般的に誇れるものでないと母親の目を気にしてしまっていました。勿論母はそんなに厳しい訳でもなく、私の好きなことに対して怒ったりしたことはありません。ただ普通にテレビばかり見ない！などと注意をする程度です。ですが今妹は1日のほとんどを母の携帯でyoutubeを見ています。同じ学校に通っているのもあり、私には妹の姿が昔の自分と比べてしまいます。長女の私にはそんな選択肢は見えなかったです。妹は情緒不安定で大声で泣き叫ぶので母も萎縮して強くは言えません。私の時は言うことを聞かなければ、習い事をやめるとか、遊びに行かせてもらえないと言われました。必死にがんばりました。でも今母は、妹に同じようにいっていますが、結局妹が大騒ぎするので、習い事をやめることも好きなことができなくなることもなく、アイドルのコンサートの遠征をしています。なんだかもうわかりません。なにもわかりません。多くの人から見れば17年の短い人生ですが、なにも意味を持たないものになってしまったように感じます。私がなんでも相談できる友達を作れないのは、私自身が誰かを本気で信用できないからだと思いました。どんなに好きで大切だと思っていてもその思いも割と簡単に変わるし、自分の辛い部分を補ってくれる大切な友達ができてもしばらくすると、それが当たり前になり、また相手の悪いところも見えてきます。あの子はこういう良い所があるけどこういう悪い所がある。でもそれもわかった上で仲良くしていたいと思います。聞こえはいいですが、結局友達によって見せる自分が変わり、この子にこれは言えないこういう話はできないと友達をカテゴライズするうちに全力で信頼できる友達がいなくなりました。そもそも全力で寄り掛かろうとするから勝手に孤独を感じるだけなのは分かっています。もともと色々なものに依存癖があり、友達にもそうです。だから相手にも自分に依存していて欲しくなります。そしてその子が自分に完全に寄りかかってくれると物足りなくなってしまってどうでもよくなります。でもそれでその子が離れていくとどうしようもなく落ち込みます。最近おそらく依存していたのであろう子と連絡を取らなくなりました。友達として普通に話しますが普通の友達に戻りました。なにもありません。5年も頑張れた自分を褒めたいくらい思い返すと辛かったことばかりな気がします。勿論辛いことほど覚えているものですが、でも毎日押し潰されそうです。なにもないのに涙が止まらなくてもう面白いです。なににそんなに怖がって悲しんでいるのが不思議なくらい、どこからそんなに涙が出てくるのか不思議なくらい涙が止まりません。薬や過食などは一時的なものだと今の落ち着いた自分ならわかります。頭の中から悪い考えを取り除いて怖い気持ちを無くすことはできますか？体がちぎれそうです。