はじめて書き込みます。
今、海外で日本語教師として働いています。
ですが、仕事がつらくて仕方ないです。
前に進むしかなく、背中を槍でつつかれているように感じます。

大学生のとき、就活に失敗しました。
やりたい仕事も特になく、収入が得られればいいと考えていたので、
それが企業にも見透かされていたのでしょう。
人並みに頑張ったつもりでしたが、ひとつも内定をもらえませんでした。
そして親に頼んで大学院に行かせてもらいました。
そこでも就活に役立つことでなく、
自分の興味関心で研究をしたため、また就活に失敗しました。

それまでは自分に多少の自信がありましたが、
普通の社会では私は必要とされていない人材だと思い知らされました。

大学時代、半年だけ留学していました。
その時の記憶が楽しかったからなのか、
自分に特別だと言える点がそれ以外なかったからなのか、
今ではもうよくわかりませんが、
その経験から海外で働きたいと思うようになりました。

そしてまた親に頼み込んで、お金を出してもらい、日本語教師の資格を取りました。
日本語教師は薄給なので、親にお金を返せる見込みもありません。
それでも親は出してくれました。


日本語教師になってから、毎日がとにかくしんどかったです。
8時から夜9時頃まで働き、うちに帰って授業の準備。
徹夜もしょっちゅうでした。
学生ともうまくやれず、新米なので授業はひどいもので、
泣きながら、吐きながら授業の準備をしていました。

ひとつだけ心の支えだったが、いつか留学に行った国へ行くという目標でした。
そして偶然にも、日本語教師になって約1年でその国で働けることになりました。

そのときはとても嬉しかったです。
希望も持って渡航しました。
しかし、1年程度の新米には、大学での授業は荷が重すぎました。
目標を達成してしまったため、今の私には将来への希望もありません。

周囲は経験のある先生方ばかりで、
私が今までやってきたものなど仕事と呼べるようなものではないと思い知りました。
日々の授業準備に追われ、また徹夜が続きました。
しかし、追われている生活ではいい授業になどなるわけもなく、
学生からは信頼を失い、反発を受けました。

ただ、その反発について愚痴を言いたかっただけなのに、
辛かったですね、と共感してほしかっただけなのに、
そういうことを相談すると、みなさんは素晴らしい教師なので、
問題点と改善点の議論が始まります。
私には問題点ばかりなのです。
だから、このつらい気持ちの原因は全て私なんです。

ミスもたくさんしました。
学生にもたくさん迷惑をかけました。
何が正しいのかも判断ができません。
自立してやらなければいけないのに、何もわかりません。
はじめからうまくできないとアドバイスをくれる人もいます。
しかし、ここでは経験年数がどうであれひとりの教師であり、
教壇に立つ以上は学生が納得する授業をしなければなりません。
わたしがいい授業をしないと、学生の学ぶ機会を奪っているそうです。

両親はやっとまともな職についたねと送り出してもらいました。
帰りたくても、契約の都合上2年はやめることができません。
もっと経験を積んでから来ればよかったと後悔しても遅いです。

ここには友人もいません。
両親には心配をかけたくありません。
同僚は気にかけてくれていますが、
100％私の味方ではないので、私のミスの話はできません。

年明け早々、今日もミスをしました。怒られました。
それから落ち込んでしまって、寒くて仕方がなくて、
明日から試験があって、たくさん試験を作らないといけないのに、
何もできないでいます。それにも嫌気がさします。

スキルアップするしか改善方法はないのだとわかっていますが、
とにかく今、つらくてつらくて仕方がないです。
味方がほしいです。仕事ができるようになりたいです。
誰かの役に立ちたいです。
認めてほしいです。
自分でなんでもできるようになりたいです。
誰にも迷惑をかけない人間になりたいです。
もっと自信を持ちたいです。
たすけてください、お願いします。