25才女性です。
昨年3月に大学院卒業後、4月から九州の実家近くで技師として就職しましたがそこでは技師としてのスキルアップに限界を感じ、11月末で退職しました。幸い転職先はすぐにみつかり、12月より大阪で技師として働いています。

退職を決めたとき、技師を続けるかどうか迷いましたが、大学院を出たこともありもう一度技師として頑張りたいと思いました。その時に九州内での技師の募集はなく、大阪での募集があり幸いにもスムーズに事が運び転職が決まりました。

この時は大学時代から独り暮らし歴は長く、大阪には友人も数人いるのでやっていけると思いました。(地元には友人はいませんでした)退職したこと事態に後悔はありません。

ですが、今になって自分の決断を後悔してます。

このまま両親と離れて会う回数が減ることに耐えられなくなってきたのです。一緒に食卓を囲んだり、犬の散歩に一緒に行ったり、、何気ないことがとても恋しく、あと何回一緒にできるんだろうと思うと悲しくなってしまいます。
元々母子家庭の上ひとりっこなため、余計に家族と離れたくないと思います。

大学時代は島根の田舎にいました。その時に比べ、大阪は交通の便が良いため短時間で帰省できます。寂しくなったら1泊だろうが帰省すればいいとは思っています。経済的に１ヶ月に一度が限界ですが、それでも例えば福岡で就職して１ヶ月に一度帰るのと何も変わらないとわかってはいるのです。
なのにどうしようもなく寂しくて、頭の中はいつも後悔ばかりです。

技師として働いていくなら、さすがにもう短期間での転職はできません。少なくとも資格はとらないといけないとは思いますが3～5年かかります。

5年後に福岡に転職したとしても自分はまた下っぱからのスタートで経済的にも両親を支える余裕はなくなるんじゃないか。その頃には両親も60近くになっていて一緒に遊びにもなかなか行けなくなるんじゃないか。そもそもいいタイミングで技師の募集が出て九州に戻ってこられるだろうか。
技師の募集が出ない時は一般職でもなんでも、とは思いますが、それで帰ったとしても両親が喜ぶとは思いません。
どうしても先のことを考えてしまい、不安で不安で仕方がありません。

自分で決めたことなのに、25才にもなってだいぶ甘えたことを言っているという自覚もありますし、両親にも甘いと叱られました。

それでもうじうじと悩んでは人生の選択を間違えた、自分の人生設計はうまくいくだろうかと泣いています。
決まったこと、進み始めたことなので、考えても仕方がないとはわかっているのですがどうしようもなく不安に襲われるのです。

12月に大阪に引っ越してからは食欲もなく、毎日涙していました。仕事が始まってからは少しそちらに集中できましたが、職場の人がみな家族と住んでいる、または実家が近くにある人なため、会話の中でまた不安に襲われることもあります。
そして年末年始休みに帰省して実家で数日過ごすうちにまた悩み続ける日々に逆戻りしてしまいました。

起こしてしまったことは変えられないとわかっています。ネガティブに考えるだけ損だともわかっています。
どうしたらこの悩みや不安から解放されるでしょうか。