ずっと前からつらいのですが最近悪化してきたので書き込み失礼します。
何から書いていいのか分からないので鬱が始まったところから書かせていただきます。
私は保育所の頃からずっとどこに行っても嫌われたり、いじめられたりしてきました。保育所の頃は数歳年上の子から１ｍほどの平均台から落とされたりしました。先生に相談しても幼稚園児に自分たちで解決しなさいの一点張り。全く対応してもらえませんでした。そのまま小学校に進学しましたが、地元は保育所、小学校は同じ子供が行くので、またそのいじめっ子も一緒でした。小学校でもその人にもいじめられていましたが、今はもうほとんど覚えていません。ですが仲のいい友達もほどんどいませんでした。高学年になった頃、また別の年下の子を中心に私の同級生からいじめられ始めました。その年下の子の親がその学校で教師として働いていました（私の家の親とも親同士仲良くはありません）。今まで多少は話したり遊んだりしていましたが急に口をきいてくれなくなり、コソコソこっちの悪口を言ったりからかってきました。私が耐えきれなくなり担任に相談したところそのいじめていた子を叱ってくれたため一旦いじめは落ち着きました。その後、その同級生と私が遊んでいると自然とその子が孤立していました。私はいじめていたことをよく思ってなかったので無視いていましたが、ある日その子の親に学校で呼び出され「何故うちの子をいじめてるの？犯人は君でしょ？」みたいな感じで私だけ叱られました。その後味の悪い出来事を引きずったまま中学に進学しましたが、そこでも嫌われ虐められました。中学ではいじめはエスカレートしまるでばい菌のように扱われました。私が通ると「○○菌がうつる！！」などと言いながら服を払うような動作をされました。結局中学ではずっとそのいじめっ子グループから嫌味を言われたり睨まれたりしていました。高校に入ると少し友達ができ、それなりに楽しく過ごしていましたがまた同じクラスに別のいじめっ子グループがいて呼び捨てにされたり、悪口を言われたり勝手に盗撮されたりしました。また私と仲良くしていた友達も机に死ねなど書かれたりしていました。その後接客業の会社に就職しましたが、また周りから嫌われており、連勤になるようにシフトを組まれたり、ミスすると蔑んだような目で「なんでそんな事してるの！」などと言われたりため息をつかれてやれやれといった態度をされます。私が遅刻癖があったり、素直に謝れないのも原因だと思いますが、月一で配られるおこずかいのようなお金も私の分だけ渡したことにされており実際は数ケ月間連続でもらえていません。あげだしたらきりがないのですが、会社でもほとんどの人に嫌われており、何か注意されると睨むようにじろっと見られたりします。また、ほかの人には何も言わないのに私がやった時だけ注意してきたりします。明らかに他の人の方がミスもよくしていますし、時々たばこを吸いに休憩に行ったり、仕事をやるふりをしてこっちに押し付けてきたりもしているのに何も言わず私がお手洗いに行ったり、ほかの場所で仕事をしていると電話をかけてきて呼び戻されたりといったことも毎日です。食事の時はお弁当が出るのですがそれも私の分だけ置いておいてほかの人には洗ってあげるといって持って行ったりもしています。他にも会社で使う制服や小物の注文も私だけ声をかけられずほかの人だけで注文表が回っているというのも毎回です。寮では同期が部屋の外のロビーで私の悪口を言っていることがあり壁が薄いのでその内容も全部聞いてしまいました。近頃は仕事中常にイライラしているか、怒っているか、鬱かという感じです。いい気分の日も絶対１時間程度はそのような感情で過ごしています。こんな感じでどこに行って何をしても他人に嫌われてしまいます。最近は諦めてきてどうぞ嫌ってくださいという心構えで過ごしてしまっています。好かれても嫌われるのが分かっているので誰かに好意を向けられるのが怖いです。なので告白されたりしてもすべて断ってしまいます。また、ツイッターなどで知り合った人と会ったりスカイプ等で話すのも嫌われるのではないかという恐怖があるのでなかなか交流に踏ん切りがつきません。期待されている場合期待を裏切ってしまうと思うとそのまま嫌いに繋がりそうでそこでもなかなか交流することができません。誰かに認めてもらうという経験も少ないので、意見しても私の意見は通らなくて当たり前、褒められても社交辞令としか受け止められません。それに褒められた時にどう返せばいいのかも分かりません。好きな人がいても相手から嫌われてるんじゃないのかという不安がいつもあって素で交流できませんし、嫌われてそうと感じた時に鬱になってしまいます。実家に帰っても親も私のことを否定するのでどこにいてもストレスがかかります。父親はパニック障害を持っており、気を遣って話すのでそこでもストレスがかかります。年々未来に希望が持てなくなり、常に不安な状態が深刻化しているような気がします。今転職も考えていますが、次の職場でもまた嫌われたり、遅刻癖のせいでクビになりそうで決断できずにいます。ストレスが溜まるとゲームの課金等に走ってしまい破産しそうで、一人で暮らしてやっていく自信もありません。初めは誰も仲良くしてくれるので私に原因があるのは間違いないですが直そうにも中々変えられるものでもないですし、どこをどう変えていいのかも分かりません。
最近は怒りが強く仕事中だとぶつけるところもないので自分の体を殴ってしまいます。自分に生きている価値も見いだせないですしいない方がみんな幸せなのではないかと思います。何度も死のうと思いましたが勇気がなく自分で首を絞めましたが辞めました。一番鬱だったときは太ももとか思いっきりつまめばちぎれるんじゃないかとちぎろうとしたこともあります。今は人間が汚いものに思えてその人達の触ったところに触りたくないし嫌悪感がすごいです。幸せそうな人を見ると何が楽しくて笑っているんだろう、と思いイライラしたり鬱になります。これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。辛いです。この先の未来も何も想像できません。お客さんの笑顔や感謝の言葉を支えに仕事をしている状態ですがそれ以上に職場の人たちの嫌がらせが勝っています。自分の長所が見つけられず、何に対しても自信を持つこともできていません。ですが短所は山ほど思いつきます。今は誰とも会いたくないしイライラするのが嫌で話したくもないので一人で黙々と作業をしていることが多いです。
長文、乱文になってしまってすみません。どこからどこまで説明していいか分からなかったので出来事、思っていること書ききれてませんが大方書きました。まとめると小学校あたりから鬱になることが多く最近特に悪化している状態です。