私はずっと将来やりたいことがないと悩んでいました。とにかく上を目指そうと、高校も大学もレベルの高いところに行きました。勉強は好きで、頑張って学年一位をとったり、受験勉強をひたすら頑張ることもあまり苦にはなりませんでした。ですが、レベルの高い大学に行ったものの結局将来どうしたいかは見つけることができず、また、大学で地方から東京に出ていたため、実家のほうに戻るのか、東京に残るのかもかなり悩みました。結局、やりたいことは見つからずじまいで、就活にも前向きになれず、なんとか中小企業に内定はもらえましたが、レベルの高い大学ということもあり、周りはみんな名の通った大企業に就職を決めています。大企業だけが全てではないですが、なんとなく劣等感を感じてしまい、あまり人に会いたくないな、という気持ちになってしまいます。また、自立した大人になりたい、などいろいろ考えた結果、実家に戻るのではなく東京でひとり暮らしをするという結論を出したのですが、親の仕送りがなくなること、大学生の頃のように頻繁には実家に帰れなくなることを考えると不安になってしまいました。
就活がなかなかうまく進まなかったことから、夜眠れなかったり、涙が止まらなかったり、胃がキリキリしたりした時期があって、死んでしまいたい、消えてなくなりたいなどの考えが頭に浮かぶようになってしまいました。内定を貰って就活をやめたことで、身体的な症状は治まりましたが、社会に出るのがこわい、うまくいかない気がする、すぐにやめちゃったらどうしよう、私に仕事なんて出来るのかな、など悲観的な考えから抜け出せません。そこから、このまま東京でひとり暮らしをしていて、大学の友だちが社会人になってからも付き合ってくれるかわからないし、親だっていつまでも生きてないし、恋愛だってろくにしたことがなくて自分に結婚が出来るとも思えないから私はこれからどんどん孤独になっていくんだな、と思うと何のためにしんどい思いをして働いてお金を稼いで食べて生きていかなきゃいけないんだろう、と思ってしまいます。自殺しよう、なんて考えはありませんが、生きていたいとも思いませんし、長生きもしたくないです。社会に出るのがこわいです、周りは楽しそうにしてるのに自分だけこんな考えにとらわれて苦しい思いをしてしんどいです。何もする気が起きません。就活を始めてから自分はおかしくなってしまったように思います。自分が嫌いだし、自信も全くありません。これから先生きていくことがこわいです、不安です。でも自殺するような勇気もありません。消えてなくなりたい。