親が離婚していて母に中学の時に産まなきゃ良かったと言われたのが大人になって謝って貰っても信じられない。母にあって世間話や笑い話や普通の会話をしていても心に引っかかるふと思い出してしまう
父と中学卒業後に2年間住んでいたが突然来た新しいお母さんと何も言わずに連れて来た父に対しての苛つきが消えない連れて来て数カ月後に家を出たが生活は裕福ではないが子供を授かった時に降ろせと言われた産むつもりだったが流産してしまった時に忘れろと言われた同時期に彼氏の妹（障害者）と姉と新しいお母さんが出産して劣等感を感じた彼氏の妹が子供を施設に入れた時に悔しくて仕方なかった姉がまともじゃない男の子を授かって嬉しそうな事に怒りを覚えた父が弟の出産も再婚も従業員には言って一緒に働いて居る私には何も言わなかった何年も一緒に働いてるのにお前に会社を任せる気は無いと言われた仕事を出来ると思ってもらえない信頼がない何を頑張っていいかわからない生きてる意味も働く意味もわからない何故か誰かに認めてもらいたいのに上手く行かない認めてもらえないなら私の存在価値がわからないでも死ぬのも怖いそんな自分が嫌いで買い物も一人でできない一人で出かけられない彼氏に依存してるでも彼氏のギャンブル依存も許せない結婚できない事が辛い子供が授かれない事が悲しい他人の子を見てると私ならって気持ちが出ちゃうなのに私なんかって思う自分を殺したいのに自分が居なくなるのが怖い痛いのも苦しいのも嫌だお金に悩みたくない親戚との関係を面倒に思うのに媚びてしまう誰にでも媚びてしまう自分が何かわからない