長くなります。

女ですが、誰にも素を出せません。
自分は小さい頃から変で、それを晒すと引かれてしまいます。
診断を受けていないのでわかりませんが、昔から男っぽくガサツで、女に恋をしたり、女の身体に興奮したりしていました。
孤独が何より苦手なので、女らしく振る舞って女友達を作り、女として生きてきました。
でも嫉妬心が強かったり、陰湿だったり、女々しい一面もあります。
アニメキャラであれば、男のキャラにも興奮することができます。
今でも自分の性別がよくわかっていません。

5年前くらいに知り合った男友達が、唯一素を出せる相手でした。
すげー女みたいな人で、ナヨナヨしてて、最初はなんだコイツって思ったんですけど。
自分が女らしくない面を見せたらそれを気に入ってくれて、一番の親友だと呼んでくれました。
コイツには全部素を曝け出せると思いました。
そのころ自分は男を好きになれないことに焦っていて、好きじゃなくても無理矢理お気に入りの男を作って、彼氏を作ろうと必死でした。
付き合ったら好きになれるだろうって思ってました。
でもだんだん、そのナヨナヨした親友を、コイツだったら好きになれるんじゃなかと思うようになって。
本当に女みたいだったし、どうせ男と付き合うなら、こういう中性的な相手がいいんじゃないかと思って。
その気持ちがだんだん恋愛感情に変わってきて、自分でも男を好きになれるんだと歓喜しました。
推せば落ちるだろうと思って、女の子らしく振る舞ってみたり、恋する女の子を過剰に演出したんですが、全く振り向きませんでした。
それで自分の中でスイッチが入ってしまったのか、そいつに凄く執着してしまいました。
コイツを逃したら次に付き合いたいと思える男は二度と現れないと思ったからです。
何があってもそいつとの予定を優先させたし、そいつに執着しすぎて、他の友達は蔑ろにしてしまいました。
どうせ本当の自分を受け入れてくれるのはコイツだけだから、他は要らないと思っていたんです。
途中気持ちが腐ってしまい、そいつに攻撃的に当たったり、好きでもないおじさんと本番なしの性行為に及んだりしました。
完全に頭がおかしかったです。

ようやく告白をしましたが、結局は振られました。
それで、自分は気持ちを切り替えて、そいつとは親友として付き合っていくと決めました。
その後は暫く今までどおりの関係が続いていたんですが、最近急に連絡が減って、最終的にＬＩＮＥを未読無視されるようになりました。
最後に会った時は、俺が帰るのを引き留めてきたりして、絶縁される素振りなんて全くありませんでした。
原因が全くわかりません。
情緒不安定で定期的に攻撃的になる自分に付き合いきれなくなって、見限られたんだと勝手に予想してます。
これ以上迷惑をかけたくないし、自分はもうそいつを深追いするのはやめようと思いました。

やっと気づいたのですが、そいつを失ったらもう自分には何もありませんでした。
蔑ろにしてしまったためにたくさんの友人を失い、目指していた夢にも集中できず投げ出しました。
夢も恋も親友も友達も、全部失ってしまいました。
今自分に残ってるのは、死なないために働く仕事だけです。
趣味を楽しむ気力はもうありません。
これから先、一体なんのために生きて行けばいいのかわかりません。
本当の自分を受け入れてくれる人なんてどうせ居ないし、そのために行動する気力も既にありません。
結婚もできませんし、きっと生涯孤独です。
毎日苦しくて、いっそ眠るように死ねたらと思います。
でも、死ぬのは怖いし、そんな勇気も度胸もありません。
もうよくわかりません。
とにかく毎日が苦しいです。