初めて誰かに打ち明けます。生い立ちや現状を長々とお伝えします。

元々大人しい性格であったと思います。それでも仲良くしてくれる子は何人かいました。小学校へ上がって男子から毎日暴力を振るわれ、中学校へ上がって女子特有の精神的な嫌がらせを受けました。宗教柄、常日頃から「全ては自分のせい。何をされても笑顔でいなさい。むしろ相手に陰で感謝しなさい」と言われて育ち「いじめられるのは自分が悪い」と自分の価値を低く見るようになり「自分が傷ついて周りがそれでいいならいいや」の思考となり、何をされてもへらへら笑うか黙ってるだけ。それが皮肉にも「不平不満を言わない聞き分けのいい、他人の嫌がることを進んでする良い子」と捉えられ、自覚のない苦しみと痛みが人知れず心に貯まっていきました。この頃の将来の夢は「自由に感情を出せる存在→人間になりたい」でした。
母親は「自分の子供」「自分の家族」が好きなだけで「私」を見てくれる事は少なく、むしろ理想の「自分の子供」ではないと感情的に蔑み罵り、自分の信じる宗教と理想で兄弟、家族を縛り付けました。「この人に言っても仕方がない」と自己完結と我慢と諦める事を覚えました。
父親も悪いことをしたら叱ってくれましたが、両親共に「褒める」事は少なく「良いことをしても褒めてもらえない」「悪いことをしたら終わり。許してもらえない」八方ふさがりな思考のまま育っていきました。

成人し就職し、ある程度自由な環境になっても常にビクビクしながら周りを伺い「怒られる事はしてないか」「自分が犠牲になれることはないか」常に視線を気にしていました。しかしこんなに注意を払っているのに要領が悪くて怒られ、同時進行ができず、物覚えも悪く、生きづらさを感じるようになりました。加えて甘え上手で要領の良い同期や後輩たちに不満と嫉妬を覚え「何で自分はもっと上手くできないんだろう」と悩む日々が始まりました。

ヘラヘラ笑えるスキルはあったので接客業に転向。笑ってるだけで褒めてもらえる事に喜びを覚え一番長く務めましたが、同僚たちが気にも止めない些細なミスやクレームを敏感に感じやすく、その都度自分を蔑みました。同期は褒められ「この人みたいになりましょう」も私にはストレスしかなく、普通にしててミスをしてるのが精一杯なのに、上を目指せと言われるのは苦痛でしかありませんでした。

目まぐるしい日々に感情を放置してきましたが「怒り狂う」「泣きじゃくる」「無感情」の繰り返しに限界を感じ転職。築き上げてきたものを全て手放し、今は事務の仕事をしています。

精神的には楽になったと思いますが、人と話すことも減り、狭い空間で自分の声が他人に聞かれるのが嫌なので小声になります。やはり要領の良い同期がいて、自分と比べて恨めしく思っています。ここ数日ではミスの連続。

・話をする人も聞いてくれる人もいない。
・助けて欲しいのに手の差しのばし方も分からない。
・何に対して頑張ればいいのかわからない。
・趣味も手につかなくなり、無気力。
・このまま消えて無くなりたい。

こんな感情が日々グルグルしてる状態です。
アドバイスが欲しいのか。改善する気があるのか。それすら現時点では分かりません。

私はこれからどの方向に歩いて行けばいいんでしょうか…