初めまして、今年で大学二年生の女子大学生です。 他の方より…

初めまして、今年で大学二年生の女子大学生です。
他の方より良い環境の中での贅沢な悩みなので、今心に余裕が無い方は閉じて頂いて、何でも受け入れられる精神状態の方にお手数ながら聞いてもらいたいです。
今悩んでいることは全部で3点で、①家庭環境、②友達との関わり方・生き方、③恋愛についてです。

書き出してしまったら止まらなくて5000字ほどの凄く長い文になってしまいました...申し訳ございません。

①家庭環境について
生まれてから11歳の小学五年生頃までは過保護な環境で育ちました。母が苦労人で父が私の面倒を見ない分一生懸命彼女なりに子育てをして頂きました。ただ母は思い込みや偏見が酷く私が小学校の頃にいじめられて(甘やかされて育った故に生意気で我儘だったのが原因です)その事を相談した際、いじめてきた相手が貧乏な家庭で育った男の子の名前を聞いた途端そんな子があなたをいじめるはずがないと私の証言を否定して共感も、慰めも、アドバイスもして貰わなかった悲しい思い出が今でも思い出されて涙を流す時があります。当時もいじめられて家で沢山泣いたのですが、当時そのいじめた張本人の口や、私の友達からその子がしたと確実にわかっていたのに、何を言っても貧乏な家庭の子供はいじめをしないという今でも理解できない偏見によって話を聞いて貰えませんでした。
この頃はそれでも母や父が好きでした。口うるさい過保護な親だという悪い印象でしたが、なんだかんだ言って安心感をもたらしてもらえる帰る場所でした。
小学校六年生になった時、事態は一変しました。
今まで子育てにはほとんど関与せず、私におもちゃばかり与え、私と母が外に遊びに出かけている間ずっとパチンコ屋にいた父が何故か豹変しました。
原因は中学受験です。
突然私に勉強をさせるよう暴力で強制してきました。
学校から帰って晩御飯までつきっきりで教えられ、晩御飯やお風呂後も深夜までつきっきりで教えられ、休日は休憩の一時間とご飯お風呂以外はずっと一日中隣に父がいました。元々短気で声がでかく、野球選手や周りの人間に癇癪を起こす人なので、今までそれほど勉強に厳しくなかった父が怒鳴り散らし、問題を間違えると教科書で容赦なく叩き、地獄のような毎日が二、三年続きました。いつも私がトイレに逃げて鍵をかけても、出てこないと扉を壊すぞと扉の前で怒鳴り散らしました。諦めてくれた時も憂さ晴らしのようにトイレの電気を消して去っていくのを今でもトイレに入ると思い出します。父の母、私の祖母も止めてはいたのですが、彼女も父に叩かれるような父に見下されている人だったのであまり力にはなって貰えませんでした。私が家出をして親戚の家に逃げ込み、トイレに閉じこもっている時も父は家に上がり込み、泣きながら制止してくれた私の母の母、祖母を怒鳴りつけて無理矢理連れて帰ろうとしました。何故かその後どうなったのか記憶はありません。今まで過保護なほど面倒を見てくれていた母は毎回逃げるように実家に戻っていました。家に私と父親二人きりにされる度、心の中で助けを求めていた私は母に裏切られたような気持ちになり、こんなしょうもない理由で段々と殺したい欲求が湧いてきていました。勉強をしながら、ハサミやカッターを握り、衝動的に殺したい欲求と、人を殺す恐怖との間で葛藤していましたが、なんとか服や靴などをバレない程度に切りつける程にとどめていました。
勉強をしたかいもあって、受験は受かり、中一はクラスで一位の成績を取りました。ハッキリいえば全く嬉しくなったです。今思えば、どうせなら自分の力で良い結果を出したかったです。先生に褒められても騙しているような気分になり、叩かれて痛めて怪我をした腕に気をかけてくた時もうそをついて先生を裏切っているような気分になりました。
しかし、抵抗し続けた結果何故かピタリと強制的な勉強生活は終わりを告げ、私は19歳の今まで父と本当に最低限の会話しかしてきていません。先日、父親の暴力がエスカレートして死んでしまった子供のニュースを見た時も昔を思い出し家の中で1人で嗚咽しながら共感できて、なんて可哀想なんだと泣きわめきました。もし私の父がエスカレートしていたらと思うとゾッとするし、何よりこのニュースの子供や、他の人の家庭環境についての自分より酷い経験をしてきた人達の相談メールを見て悪いこともあれどこんなに幸せなのに何故ここまで自分の精神や考え方は未熟なんだろうと今でも罪悪感に苛まれます。
教育だからという聞こえがいい理由で暴力という卑怯な手段を用いて自分の理想通りに人を動かそうとした父親を見て、当時私は絶対にこんな人間にはならないでおこうと決心しました。
大学生になった今、母や父への信頼や安心感はありません。家に帰っても一切口を開くことなく不器用ながらも育ててくれたお礼としてお手伝いは最小限にしていますが、愛を育む勇気は持てません。
何故なら、父は当時の行いを悔いている様子がないからです。元々家族に挨拶や謝罪をしない人なので当たり前といえば当たり前ですが、他の家族は親から理想を押し付けられたり、謝罪をされなかったりということはないと聞いて常識がよく分からなくなっています。今はまたいつあの状態の父に豹変するかわからない不安な日々を過ごしています。また母に助けを求めて裏切られるのも嫌で、相談事があっても家族の誰にも言っていません。この状況から出来るだけ助けて欲しいです...愚かで幸せな悩みだとは思いますが、お願いします助けてくださいませんか。

②友達との関わり方・生き方
小学校の頃は過保護に育てられたおかげで自分の意見を言い放ち他人の意見を受け入れないスタイルで周りの人間にとても迷惑をかけていました。そのおかげで友達は性格の悪い人たちばかりでした。いじめられて屈辱的な思いをしましたが、次の日に気分が変わったのか仲良くしようと言われるとその手を取り、偽物の友情を育んでいました。しかし、わがままを言って自信をさらけ出した分、心は開いていて、欲望通りに動いていたので迷惑をかけたにしろそれほど後悔していません。
しかし、先程述べた地獄を経由した友達関係はもっと悪化したものになりました。
小学生の頃心を開くことが出来た友達はいましたが、友達に依存することはありませんでした。中学ではある一人の友達に私は酷く依存してしまいました。
地獄を経験した最中、逃げ込んだトイレの中で一生懸命連絡アプリで今起きている状況や感情を伝え、アドバイスは言ってくれずとも可哀想にと話を聞いてくれました。おかげで私はその子に心を開き、カップルかと言われるほどずっとべったりしていました。しかし、親友から一線を超えた時、私は暴走しました。その子の近くにいる人間に怒りを覚え、嫉妬に燃え上がりました。他の人と話さないでと今ではありえないと思える言葉も毎日その子に暴力を与えながら自分の思い通りに動かそうとしていました。まさに私の父親そのものです。当時は全く自分と父親や違うと思っていましたが、今思えば全く同じ行動をしていて当時の盲目さにゾッとします。その子はそんな私に怒りながらも、家に帰って連絡アプリで私が冷静になって謝ると許してくれる心の広い子でした。今では親の分の愛を注いでくれたことに感謝で頭が上がりません。一線を超えた関係から徐々に親友へと関係は変わり、私は段々メンタルが回復したのか高校二年生の頃には当時の自分がした行いに対して後悔しか感じませんでした。大学生になった今、感謝の気持ちをもってその子に接しています。
友達関係で問題なのは大学でのことです。
今まで18年間我儘に、人の目を気にせず生きてきたせいで、今でも繋がっている友達は2人で二人とも私のことをかかわってはくれていますが正直よく思っていないようです。クラスでもずっといじめられ、嫌われ者でした。もうすぐ社会人になる身で、人間関係を作る経験をしておかないと将来孤独になりまた嫌われたまま一生を終えてしまうと思い、大学1年生から行動を変えました。
人と話すのはとても苦手だが、将来の自分のためだと思って自分から積極的にそれまでの何十倍の人と話し、今まで参加しなかったボランティア(サークル)や飲み会、遊びなどのイベントに積極的に参加しました。面白くなくても笑顔を作り、どんなに辛くても頼まれごとは全部引き受けました。汚れた感情を持った本心を話すと嫌われてしまうと思い、いつも性格が良い人のふりをしました。今思えば薄っぺらい関係を沢山の人と築いていましたがそれでも私は盲目的に自分磨きに勤しんでいました。今までと真逆の生活は人生を充実させてくれました。しかし、どれほど努力しても人は変われないとわかってしまいました。どうしても感情的になってしまうとボロが出てしまい、周りの空気が冷たくなる時がありました。グイグイ来るタイプの苦手な人種にセクハラや外見の批判、ノリが悪いなどの言葉などで嫌がらせをされたときについ拒絶しすぎてしまい周りから冷たい人間なのかとバレてしまいました。本心を偽っていただけあってみんなと距離があることはわかっていましたがそこから私はみんなの目が気になって気になって仕方がなくて、1度失った信頼を取り戻せず逃げるようにボランティアサークルをやめて、美術部に。しかし、美術部でもう一度人と関わろうと思ってももう自分の本心に気づかれてしまう恐怖と他人の目に怯えて入ったはいいが話しかける勇気が出ませんでした。第一印象が最悪なまま美術部に参加する機会が減ってきて、他にも二つ活動をしていましたがそちらに何ヶ月も顔を出さなくなり、私はついに学校もずっと休むようになりました。家にいても怒鳴られるばかりです。いつまた暴力をふるわれるか分かりません。それでも学校にいって人の目に触れることが怖く私は身動きが取れません。春休みを含め2ヶ月以上家にひきこもり、活動は体調不良で何度も何度もドタキャンし、周りの人間の信頼を失っている状況です。家では毎日9時間以上眠り、時々起きては変われなかった自分をずっと責め続けています。ただ一人の親友だけが希望の光ですが、その子とは別々の大学で、他の人たちと毎日忙しそうに交流していて、会うことも出来なくて、連絡アプリに返信してくれる回数も減ってきて、会う度にこのことを相談するのは相手に負担が大きすぎるので良い機会かもしれないと思いその子だけに相談を押し付けるのはやめています。もう何ヶ月も家を出ず人と喋らず、1人でずっと昔のことを思い出したりして頭を悩ませています。私は何を目標に生きていけばいいかわかりません。何か具体的なアドバイスはありませんでしょうか。

③恋愛について
私は中学生の頃にずっとそばにいてくれた上記の親友のことが多分恋愛的に好きだと思います。相手は女の子です。でも、軽いキス止まりで相手の体を触るのがあまり気が乗らず距離を置いていたら表面上親友という形に留まっている状況です。今までの恋愛らしき経験はこれだけで図体のでかい女の子を見下したり殴ってきそうな男の子は怖くて二次元の男の子しか安心して見ていられません。体の関係を拒絶していますが、今でも実際その子の周りにいる人間は気に食わないです。昔のように力を使って自分の思い通りに人を動かすことはやめました。しかし、今でもまた感情的になって人を傷つけるのではないかと思うと自分が怖くてその子にも他の子とも距離を置いてしまいます。この恐怖心をどうにかする方法、人との正しい関わり方を教えて貰いたいです。後、この子には迷惑をかけたくないので、出来ればこの感情を捨ててしまいたいです。衝動的になってこの子に迷惑をかける前になんとかする方法はありますでしょうか。