幸せになりたいと思うのに心のどこかで絶対なれっこないって言われてる気がします。

中学の時に不登校になり、高校は通信に通っています。同世代の人が怖いです。
学費とスマホ代などの為に毎月ほぼ休みなく、ひどい時は本当に31日連勤で掛け持ちバイトしています。
親の事は嫌いじゃないし、むしろ母親の事は大好きです。だから、もう困らせたり、悲しい顔させたくな言いたくありません。
私に優しくしてくれるし、凄く心配してくれているのも分かっています。
なのに私はその愛情に報いることが出来ていないダメな娘のように思います。
やりたいこともあったけれど、自分で学費を貯めることができない限り難しいと思います。
正直に話してしまえば無条件で学校に通い、塾に行き、進学し、夢に向かって進んでいる人が憎いです。
親のお金で好き勝手遊んで、欲しいものみんな買って、笑っている人が憎いです。
なんで周りは何もしなくても受け取れる事に、私はこんなに時間と心を費やさなければ行けないのか分からないです。
夜になると怖い事やしんどい事ばかり考えてしまって眠れません。
こんな毎日ならいっそ死んでしまった方がいいとすら思います。
こんな屑みたいな私でも今まで愛してもらった事実がある限り自傷も出来ません。
ただただ後悔ばっかりして泣く事しか出来ない自分が嫌いです。

今日だって、バイトばっかりの私がたまの休みだからって「何が食べたい？よるちゃんの好きなもの作ってあげるよ」って言ってくれたのに、せっかく作ってくれたのにあんまり食べられなくて、「美味しいよ、ありがとう」って伝えたかったのにちゃんと笑えていた自信がありません。
私がもっといい子だったら良かったのにって思うと涙が止まりません。

バイトもしんどいです。これからバイトだって思うとお腹を壊してしまったり偏頭痛が酷くなったりします。頭では大丈夫だと思っていても体調がしんどいです。

文章がめちゃくちゃでごめんなさい。
ただどうしょうもなくしんどくて、涙が止まらなくて、いっそ死んでしまえたら楽なのにそれすら出来ません。
多分悩みとかそういう訳じゃなくて誰かに打ち明けたいだけなんだと思います。ごめんなさい。
こういう文が読む方までしんどくさせてしまう事も分かってて、でももう限界で、書きました。