はじめまして。かーこと言います。


小学生の時に父がうつ病になり、家庭不和になりました。怒号が飛び交う家庭環境だったためか
小学５年生の時に拒食症になりました。
何が理由でも、泣くと小突かれて激しく怒鳴られ
顔を洗って涙が出ないようにしてから父の前に立たなければいけませんでした。
そうしないと延々と大声で罵倒されていました。今でも男性の大声が恐怖です。
母は、一度も守ってくれませんでした。

中学になっても父は就職せず、ずっと家にいました。
母が代わりに働きに出ましたが、どんどん家のなかが汚れていき
私も自室の外に出ると父に罵倒されるためこもっていたので掃除を手伝いませんでした。
そうやってごみ屋敷になっていく家の中で、父と母の喧嘩を聞きながら
妹たちは反抗期でぐれていたので問題ばかり起こしはじめ
家族が崩壊しないように全員の間に入っていたのは私だけです。

最近は、きちんと自分の感情を表に出すことができるようになってきましたが
何年か前までは、心から笑えず・泣けず・怒れず、常に人の機嫌を見て
その人が望むことだけを言うようにしていました。
なので、周りの人は私のことを「きちんとした人」だと思っています。

私以外の家族は、なぜかうまく家庭が運営されていた・または
そんなときもあったよね～と思っているようで、私がつらかった話をしても理解してもらえません。
結局高校３年の時には、パニック障害になり一人で電車に乗れなくなったり
交差点で信号待ちができなくなりました。

大したことじゃない、みんな誰しも何か家庭に問題があるんだといろんな人から言われますが
私はどうしてもこの経験を乗り越えられないでいます。

今結婚していますが、愛情が信じられないため、どうせ期待は裏切られるんだから
いづれ離婚するかもしれないなと思うときがあります。
また、自分も親と同じことをしたらどうしようと思い、子供が欲しいと思えません。
赤ちゃんのことをかわいいと思いたいです。

思考方法も、どうしてもマイナス思考から始めてしまい、どうせ私がやったって
駄目なんだからとか、どうせこの人だって私のこと裏切るんだからと思ってしまうのが嫌です。
それに、何かあるたびに全部私のせいにされてきたせいで
少し批判されただけで大きくとってしまい怒りがこみ上げてきます。
私のせいじゃないのに！なんでいつもそうやって全部私のせいにするの！！という喧嘩が多いです。
相手はそういうつもりじゃなく、アドバイスをしてくれているのはわかっているのに
反射的に怒ってしまう自分が大嫌いです。
こんなままなら死んだほうがいいんだ、とか
親に愛されなかったのに子供を持つ資格なんてないんだと考えてしまいます。

先日は実家のことで、夫と大喧嘩になり、いつまで引きずるつもりだ！と怒られました。
私だって過去のことに縛られず（思い出さず）、前を見て生きたいです。

ほかの、ごく普通の家庭の女性のように、あかるくて、親から愛された人のようになりたいです。
１か月に２回ほど、夜になると実家にいたころを思い出して死にたくなります。慌てて安定剤を飲んで、倒れるように眠っています。

どうしたらいいのでしょうか。これは克服するものなのか？または治療できるのでしょうか。
いつまでも何年も前のことをひきずる私が悪いのでしょうか。
もう誰かに認めてもらい、許してもらいたいです。
あの時は頑張ったね、えらかったね、寂しかったねと言ってもらえるだけでいいんです。
私はもうこれ以上何を頑張ればいいのかわかりません。

支離滅裂で申し訳ありませんが、今まで誰にも言えなかったことです。
読んでいただけるだけでも救われます。
ありがとうございました。