私は子ども頃(幼稚園児ぐらい)から虐待を父親からうけていました…虐待の内容はいろいろあるので思い出したくありませんが少しずつ思い出して書いていこうと思います…
虐待は父親が毎日ように酒を飲み機嫌が悪くなるというかずっとたまってたものが爆発する感じで怒られて暴力や言葉の暴力がすごかったです…
自分の中ですごくつらくてよく覚えてる嫌だったことは実家のカーテンレールにひもで両手を縛られて吊り下げられた事と寒い夜に玄関外の前にアパートの床に正座されられて座らせられた事です…両方とも何時間も何回かされました…しかも抵抗できない小学生ぐらいに特にやられました…母親もよく怒られて一緒に正座させられたり怒られてお前らは似てるから同罪だみたいな感じで理不尽に怒られまくって私が意見を言っても酒で酔ってるからなのか話にならないし恐怖で話せる状況じゃない私にたいしてちゃんと自分意見を言えとか意味がわからないからちゃんと意見が言えるまで何時間も理不尽に怒られまくりましたし何を言っても父親が納得できない事なら何もわかってないお前はダメだで何時間も何回もそんな事がたくさんありました…
そのせいなのか恐怖で不眠症やうつ病みたいな症状になっても父親は『なんであいつはちゃんとしないんだとかやる事できてないじゃないか』などかなり身勝手で理不尽な事をたくさん言われました…
父親がよく言ってたのは『俺はどんなに酒飲んでもお前らに怒って起きてても俺はちゃんと毎日仕事してるんだから偉いだろう』みたいに言ってましたが私が今思うのはただの自己満だしかなり迷惑で本当私の人生の半分を父親に無駄にされて本当つらいです…
今も謎なのは母親は私をあまり守らずしかもこんな最低な父親と離婚しないで今でも一緒に住んでることです…母親は私達子ども達を育てるために離婚しなかったと言い訳してますが私からしたらこんなにつらい思いしてる子どもにたいしてなぜずっと理不尽なことを父親がしてるのに虐待をとめないでやらせてたのか離婚してなかったのが謎で今では本当両親が嫌いで仕方ありません…

虐待のせいなのかいろいろな精神疾患に何回もなって子ども頃からずっと苦しんでいます…
PTSDみたいになったり統合失調症みたいになったりパニック障害みたいになったり交通機関にのると体調悪くなるのでこわくて何年も乗れなかったり最近はまた全部の症状がでて外にでるのもつらくて体調悪くなるので外にでることがへりました…本当はいろいろな事をしたいし出かけたいしやりたい事あるのに体調悪くて何もできないつらさが毎日あり何のために自分は生きているのかわからなくなります…
子ども達と遊んだりいろいろしてあげられなくて本当悲しいし一緒にいたいと毎日思いますが今の私は子ども達に何もしてあげられないと本当負の連鎖がたくさんあります…

年々目の調子や身体のいろいろな所の調子は悪くなるばかりで何も良くならないので本当毎日泣いています…私はどうしたら良いのか何をしたらよいのか本当わからなくて途方にくれています…
まだお金があって体調が良ければやれることもやりたいこともたくさんあるのに両方ダメなので負の連鎖は続くばかりです…

父親は私と仲良くしたい話したいと言いますが正直私は一生無理だと思いますし父親が死んでも許すことはないと思います…父親が死んでも喪主もしたくないし葬式にも行きたくないです…

最近は母親のことも許せません…なんでこんな父親と結婚してこんな育て方をずっと許してきたのか本当許せませんしいまだに母親が父親と離婚しなかったり誰にもこのことを親戚や父親の親友達に話してないのが本当納得いきません…言えないのはわかりますが私からしたら不公平というか私の人生を父親のせいで病気になって人生の半分以上をダメにして今もずっと苦しんでいる人生どうしたらいいんですか？

精神疾患のせいなのか記憶力がかなり低下しています…すぐに忘れたり覚えられなかったりラッシュバックのせいなのか突然何もできないぐらい体調悪くなって動けなくなったり本当たくさん症状がでるので忘れないようにメモしておかないといけないです…
毎日体調悪いのでやる気がおきなくて片付けや掃除がほぼできなくなりました…でも自分の中ではきれいにしたいしきれいじゃないと嫌だと思う潔癖症みたいな一面もあるのですごく矛盾で苦しんでいます…なので何もしないで部屋にいるだけでもストレスしかありません…外にもでれないし家にいてもつらい…私はどこにいてもつらい毎日で本当かなしくてつらいです…
1人だとつらいですが今誰かと新しく仲良くできる余裕もないし外にもでれないのにどうやって新しい人間関係を構築したらよいのかわかりませんし新しい人間関係を構築するのは不可能だと思います…本当自分の力でどうにかしたいですが何年頑張っても無理でしたどうしたら体調よくなりますか？