5年前に結婚しました。

約1年後、夫が女性のスカートを下からスマホで盗撮していたと、見咎めた方(警察ではなく)から連絡があり、本人も認めました。
遠方からご両親も見えて謝罪され、結果的にはお酒が入っての出来心だということで、やり直すことになりました。
それ以前から夫は職場に対する不満を口にするようになり、精神的に辛いと8年務めた会社を退職、現在に至るまでに5回の転職をしています。

しかし私には年齢的に焦りもあり、望んでいた子供の為に不妊治療に入りました。子供ができたら変わってくれるだろうと、今思えば楽観的すぎる考えもありました。
正確には不妊ではありませんでしたが、結婚後、身体の交渉は殆どなく自然妊娠が望めなかった為に治療しました。
無事に妊娠、出産したのが一昨年の10月です。
そして昨年、2月25日、4ヵ月の娘を抱いて夫を見送った約1時間後でした。
鉄道警察隊の方から｢ご主人が女子高生のスカートの中を盗撮しました。引き取りに来られますか？｣と電話がありました。
2度目はないと約束し、まして4ヵ月の長女がいながらそのような裏切り行為をしたことに、怒りと悲しみ、不安で押し潰されそうでした。
夫の両親は一瞬現れましたが逃げるように帰ってしまい、私のそばには私の母が居てくれました。
結果的にはローン支払い中のマンションを売却、夫は当時務めていた会社を退職(元々辛いと感じていた職場。逮捕で無断欠勤となりそれが元でトラブルとなり、本人が続けられないと訴えたため)実家(他県)で転職をし、私はマンション売却に伴う内見や引っ越し作業を約半年した後、県内の実家近くにアパートを借り引っ越し、娘を保育園に預け働き、収入が安定し落ち着いたところで離婚する、という流れで話がつきました。
しかし娘は現在、受け入れ可能な保育園がなく待機児童、私も働きにでることが出来ず離婚できていません。
夫は初犯として不起訴となり、現在、心療内科で窃視症クレプトマニアの治療を受けながらSEの仕事をし、月に一度娘に会いに来ます。

一年前の悪夢の日が近づき、今月入り日毎に動悸、息苦しさが増し、その前後一変してしまった生活や自分のエゴで産んだ娘への申し訳ない気持ち、夫への怒りが再び蘇り辛い毎日です。
ただ、娘の為に息をして、立って、笑っています。しかし無邪気に笑う娘を見ていると本当に不憫です。

私の父は今で言うDV、モラハラが酷い人で、酒乱でした。そういう環境で育ってもちゃんと幸せになれるんだ、娘には私が欲しかった、｢仲の良い両親の愛情｣をいっぱいに注いで、｢普通の家族｣になろうと思った矢先のことで、結果、普通でない家庭に育った私の産んだ子供も結局｢普通｣にしてあげられなかったという気持ちが非常に強いです。
もちろん悪いのは夫です。それは分かっています。ただ、1度目があった時点で別れるか、そうでなくても子供を作るべきではなかったのかそう考えるとやはり娘を不幸にしてしまったのは私なのでは？と思い悩んでいます。
また、必死に4ヵ月の娘を抱えた状態で一度ならずも二度も裏切られたこと、とても仲良くして下さっていた義両親にも半ば私も娘も気遣われることもなく逃げられた(義両親に非はありませんが)ことがとにかくショックで、１年経てもなお深く刺さった棘のようです。

来年度の保育園も不承認となったことも大きなストレスです。働けない、収入がない、一人で育児...現在40という年齢もありこのような条件下での就職も不安です。
(離婚するまでは夫の扶養、実家の母がたまに来てくれてはいます)

纏まらない文章で申し訳ありません。