初めて投稿します。私は大学三年生です。
4年ほど前から精神的に参っています。

リストカットをしていたこともあります。今は薬の大量摂取がやめられません。

毎日が不安で恐ろしくてたまらないです。それを親やカウンセラーに言っても、甘えだとか気のせいだとか言われてまともに理解しようともしてくれませんでした。

誰にも相手にされない私ははやく死ななくちゃいけないと思い、死にたくないのにそんな考えが浮かぶことが恐ろしくて、薬をたくさん飲みます。気を失って、病院に行ったことも何度かあります。

毎日漠然とした不安に襲われて緊張しているので、些細なことですぐイライラします。

ひどい時はわけも分からず怒鳴り散らして物を壊したりします。
また、感情が込み上げて突然涙が止まらなくなる時があります。
感情がコントロールできず、インターネットで対策法を調べて実践するも効果はありませんでした。

友人を話していても、私は心のどこかで彼らを疑っていて、この人は私のことを嫌ってるんじゃないかとか、私のことを気持ち悪がってるんじゃないだろうかとか余計なことを考えてしまって、1人で勝手に不安になります。

それだけでなく、友人がいない場面でも、ふとその友人に悪口を言われたような気になって、とてつもなくイライラしてその友人のことを嫌いになったりしてしまいます。そういうことを考えてしまって、勝手に腹が立って、夜眠れなくなったりしてる自分が情けなくて、また薬を飲みます。

親もカウンセラーも、面と向かって相談してもまったく聞いてくれなかったので、病院に行くことには抵抗があります。病院に対して不安がある、というのも理由の１つです。
私は自分の症状が病気であればいいと思ってます。病気になりたいです。なぜなら、私の不安や緊張を全部病気のせいにできるからです。だから、病院で診断してもらって、もし病気じゃなかったらと考えると、気が狂いそうです。
だから病院には行きたくありません。
何もかもから逃げたいです。

リストカットをしたとき、母に死ねと言われましたが、私は母が好きだし、嫌いになっちゃいけないと思っています。

リストカットをしたことは私が悪いので、母を責めるつもりはありません。
だけどどうしても、そのことがトラウマで、家族には一切相談できません。薬を飲んだ時も癇癪を起こした時も、お前は頭がおかしいと言われ、その度に息ができなくなりました。そんな思いはもうしたくないので、周りの人には相談できません。

死ななくちゃいけないのに死ねない自分に腹が立ちます。なんでできないんだって悔しくなります。死ななくちゃいけないのになんで死にたくないんだろうと疑問に思うことがあります。

頭がおかしいです。けど、私は頭がおかしい自分を演じてるだけなんじゃないかなと思い、演じていると考えることがまた頭がおかしいのではないかと繰り返し考えてしまって、少ししんどいです。

もっと上手に生きれるようになりたいです。迷惑かけずに生きたいです。助けて欲しいです、