初めて利用させていただきます。まだよく整理できていないので思い付いた順に書きます。超長文です。

結論から言うと家族関係、特に母との関係があまり良くないことが原因で今とてもしんどいです。

私は小さいときから朝起きるのが苦手で遅刻は常習で、大学生になった今でも遅刻が多くてそのせいで出席日数が足りず単位を落としたりしています。

単位をひとつ落としたことがきっかけで自暴自棄ぎみになって、その後に続くテストもボロボロで、半期分ほとんど単位を落として再履修中です。

もうすでに留年も決まっていて、母には色んなことでグチグチ言われるし、自分でもほんとに情けないなあと思います。

チューターの先生は私があまり人に頼れなくて弱みを人に見せられないことを見抜いてよく心配してくれるし遠慮せずにメールでもいいから相談しなさい、自分のことを大切にしなさいと言ってくれるけど、実際に相談しようと思うと迷惑をかけてしまうのではと思って相談できません。

普段から心配かけているのにこれ以上迷惑かけられないです。相談にのると言ってくれる気持ちを無下にしたいつもりじゃないけど、できません。ほんとに申し訳ない。

友達にも、同じような理由で相談できません。それに、今私が再履修している間に友達は実習中で大変なのに、実習に行かず悠長に再履修して実習の大変さを実感してない私の相談なんかのれる余裕ないと思います。私が逆の立場だったらふざけんなよと思います。

それで、単位を落としたのを反省して頑張って再履修してテストも受けてるんですが、やっぱり朝は起きるのが辛くて、今みたいな寒い時期は特に起きれなくて、最近は朝早く出ないといけないときは母が起こしてくれるようになりました。

私は普段から目が覚めてもすぐ動き出せないので起きたい時間よりも早く目覚ましをかけてスヌーズもしまくってるんですが、目覚ましで起きてもいつのまにか寝てしまっていて、出かける30分前に起こされました。

正直起きるのがめんどくさいけど起きなきゃと思い、それでも一度目が覚めているのでいつもよりはすぐ動けました。

母にヨーグルトを食べるか聞かれて私が食べると返事をしたので食卓に用意してくれていました。

食べ終わってもまだ時間はあったのでパンを焼いて食べようとしたら、「パン食べる時間あるならヨーグルトの準備させるな。こっちは忙しいのに。」みたいなことを言われ、確かにそうかもしれないけど私も母も出る時間はほぼ同じだし着替えること以外にたいした用事もしてないくせに、頼んでもないのに勝手に用意したくせにと思いました。私と母の時間感覚が違うのかもなあとも思います。

そのときはまだよかったのですが、母に吐き捨てるように「ほんま悠長やな！」と言われて我慢できずに、時間があるから食べるだけだし、そんな言い方しなくてもいいじゃん私だってちゃんと目覚ましかけて起きようとしてるし頑張ろうとしてるのに、やる気なくすなどと言い返したら「甘えたこと言うな！やる気なんかなくせなくせ！」と言われました。

そのあとも何度か同じようなやり取りをして、仕事に行く時間になって、私がまだ食べてる途中なのに部屋の電気もエアコンもテレビも全部乱暴に切って出ていきました。

母の気持ちもわからなくもないんです。学費も生活費も全部母まかせ、そのうえ留年でさらに学費がかかる。すごく親不孝です。

でもそんな言い方や態度されたらすごく悲しいです。応援してくれてないのかなとか、今まで頑張れと言ってたのは仕方なく言っていたのかなとか、私の存在は迷惑なのかなとか色々考えてしまって、人前で泣くようなことはしたくないのに学校に行く途中の電車で少し涙が出てしまいました。今も書いていて涙が止まりません。辛いです。

同じ日の夜に、母が帰ってくるなり「1万円札がない」と騒いで、わざと私に聞こえるように「昨日寝る前はたしかにあったのに」と言っていました。


恥ずかしい話、私は中学生のときに母の財布からお金を盗んだことがあり、そのため私が真っ先に疑われるのは当たり前ですが。

散々疑ったあげく私の財布を見せろと言われ、私は盗ってないしなにも悪くないので見せましたが、レシートを見てなんでこんなに金があるんだ今日は何を買ったんだと尋問されました。

なんで寝る前に確認していたのかというと、私が盗るのではという胸騒ぎがしたから、という根拠のない理由でした。実際盗ってないしなにが胸騒ぎか知りませんけど当てつけもいいとこです。

寝るのを見計らって夜中に盗ったんだろうと言ってますが、私が寝るのはだいたいいつも家族が皆寝てからだし見計らうもなにも意味がわからないです。

それよりも信じてもらえないことのほうが辛くて、朝あったことと相まってもうほんとに辛くて苦しくて私の存在はいらないし信じてくれないし相談できないし迷惑ばっかりかけてるしそんなことならいっそのこと消えてしまいたいです。死にたいわけじゃないです。

就職したら早く一人暮らしをして一刻も早く家を出て家族から離れたいのですがそれも許してもらえないしどうしたらいいですか。

バイトはしてますが私のものにはならず、奨学金の返還に当てるために働かされています。就職したらすぐ返還できるのに。でもその分就職してからの給料が減らなくて良いのはわかるんです。

もうすぐ実習が始まるし絶対に単位は落とせないし今私にとってすごく大切な時期なんです。

なのにこんなことで悩んでて大丈夫なのかなと思います。大丈夫じゃないです。

でも誰にも助けてなんて言えないし、顔の見えないTwitterでもこんな重い本音言えないし、色々調べていたらここにたどり着いて、勇気を出して書いてみました。

今までこういう相談はしたことなかったのですが、こうでもしないともう一人で抱え込むのも限界が近いと感じました。

なにを相談したいのかもよくわからないのですが、なにかアドバイスがあればお願いします。