地方から高卒で出てきて働きはじめ、三年が経とうとしています。大好きだったはずの建築の職に就くも、同期もいな慣れない土地での生活や、職場の環境により、体調の変化もではじめ一年で辞めてしまいました。

もうダメだ、これは無理だと思った私は、普段あまり親には頼らないのですが、本当に無理だから帰らせてほしいと頼みました。しかし帰ってくるなと跳ね返され、なんとか残りの力で次の職と住む場所を決め、新たな生活を始めました。

そもそも父が厳しい人で、子供の頃から父には敬語、父の言う事は絶対でした。何かあれば気に食わないなら出て行け。ここは俺の家だと。中学で義務教育は終わりだから出て行けと言われていました。
幼少期は躾という名の虐待をこの目で見てきました。一番の被害者は兄です。確かに兄もお金を盗んだり悪いことをしていました。しかし、ひどい時には柱に縛り付けて、ガムテープで口を塞ぎ、木刀でバンバン殴っていました。
泣き叫ぶ兄に、私は何もできず、ただただ怯えて泣いていたのを覚えています。様子を見にいくことが出来ない母は、私に見てくるよう頼むこと多く、それがどれほど嫌だったか…

そんな母にも、幼い頃、生まれてこなければよかったという言葉を言われていました。幼いながらに、こう言うことは人に言ったらダメだと理解してましたので、なんでみんなこんなに楽しそうなんだろうと思って生きてきました。

中学にはいると、今度は上の兄弟が思春期を迎えます。力もついてきた兄達は父の真似をするようになりました。その標的が私です。少しなにか言うと殴ったり押し倒して踏みつけられたり、今でも苦しくなることがあります。時には包丁を取り出して、殺すぞと物を壊したり…家にいることが、本当に嫌でした。

やっと家を出て、自分の道を歩み始めた時の挫折。当時いた彼とは遠距離でした。辛いこともあったけど、好きという気持ちが大きく、私はそれが生きる理由でした。心の支えでした。

高校の時に先輩に外で襲われかけ、それがトラウマで男の人と関わることに臆病になっていた私に、友達の後押しもあり、付き合うことを決意しました。

そんな彼とうまく行かなくなったある日、別れ話になり、こじれて大喧嘩になりました。私はあざだらけでこっちに戻ってきましたが、仕事をしないと生きてはいけない。その緊張感から次の日からもきちんと仕事にいきました。


彼には家庭環境も話していましたし、理解してくれていると思ってました。そんな彼にも暴力を振るわれ、私はもうこういうことから逃げられないんだ。こういう運命なんだ。と思ってしまいました。

2ヶ所目の職場では、私自身に合っていたのもあり、人間関係も良く、以前の職が私にはあわなさすぎてとても居心地がいい場所に思えました。仕事も評価され、先輩もいる中、最年少でまた、責任を負う立場になった私はプレッシャーも感じつつ、仕事にもやりがいを感じていました。いろんな悩みはありましたが、何とか周りの力を借りて乗り越えてきました。

そんなある日、いろんな事とそろそろ向き合わなければいけないと思って、今まで仕事をしなければ、と自分の心に鍵をかけていたことを取り出してみました。その日から私は恐怖に襲われる日々でした。


夢で暴力を振るわれたり、何かわからない苦しみにおそわれ、ひどい時は汗びっしょりになり過呼吸で起き上がるほどです。あれだけ楽しかった仕事も、人と合うのが怖くなってしまい、責任感や使命感だけでなんとか行っていました。

今は次の職が見つかり、退職をしています。気が抜けてしまったのか、何もやる気が置きません。それどころか、外に出るのも正直怖い状況です。人に会うのが怖いのです。もう誰も信じられない、と思ってしまうのです。

また、自分がふらふらしてしまうので正直いつ死ぬかわかりません。相当な緊張感や認識がないと外に出ることが危ないのです。普通の人にはわかりづらい感覚かと思いますが…。スイッチを入れないと、例えば電車のホームにふらっと落ちてしまいそうになったりします。

私にとっては外に出ること自体がかなり体力や精神力を使う行動です。

また建築の仕事に戻るというチャンスを頂いたのですが、地元なので正直怖いです。父から離れているだけでこの状態なのに、地元に帰って、親が近いとなると…ひとり暮らしはする予定ですが、なんせ田舎の小さな街です。

母からはいつ帰ってくるの、住むところは決めたのと、焦らず連絡が来ます。いま、外に出るのも難しいくらい精神的に厳しいのでそっとしておいて下さいと言いましたが、それでも来ます。

私のことなんか、なんの心配もせず、世間体ばかりです。

みんな何かを抱えて生きているし、辛いことだってあります。分かってます。でも、それを今は受け入れられません。私だってこんなに辛い。しんどいんだって思ってしまいます。
できない自分が悪い。情けない。なんで私はこんなことも出来ないんだ。もっと楽観的に考えられないんだ。やらなきゃいけないことはわかっているのに、もう体がついてきてくれません。以前のように気力で持ち上げられません。何かの糸がぷつっと切れたような感覚です。

もうなんのために自分が生きてるのか、本当に生まれてきてよかったのか、むしろ死んだほうがこの恐怖や苦しみから開放されるのではないかと思います。

もともとネガティブですが、人前ではいつも楽しそう！と言われるほど元気にやってます。
家に帰るとすごく落ち込むのです。こんな自分を見せたくない。こんな自分はみんなに必要とされないと思っているので出せません。

何か失敗したり落ち込んでいると、あなたらしくないと言われたりします。。。

4月からまた仕事が始まります。わたしは今どうしたらいいのか何もわからず、ここ2.3週間はほとんど家から出ていません。こちらには友人もいないので特に予定もありません。

どうしたら、この状況から抜け出せるのでしょう。生きている以上、きっとずっとこの記憶からは逃げられない。もう何に怯えていて、何が嫌なのかも把握しきれてません。もう死んでしまったほうが楽だなと思います。


長々と大変失礼いたしました。
わかりづらい部分もあるかと思いますが、本当に今は誰の話も入ってこないのでここに書かせていただきました。