躁鬱Ⅱ型と診断を受け、通院中の34歳女です。はじめの頃はうつ病と診断されて治療を受けていましたが、
ある時、急に元気になり、やりたいことがたくさんあって時間が足りないとか、あれもしたいこれもしたいと
思うようになり寝るのがもったいないとまで考えるようになりました。てっきり病気が治りつつあるのだと
思っていましたが、それを先生に相談したところ、躁の状態だということがわかり、それからは躁鬱を抑える
ためラミクタールを飲むようになりました。（飲む少し前に、ひどく落ち込んだこともあってそれも躁鬱に
あてはまったようです）
現在は、ひどい躁や鬱になることはなくなり、正社員として一般の方と同じように仕事をしています。
（ただ、小さな会社のため普段は一人きりで留守番のことが多く、それでうまくやれている可能性はあります）
家族や仲の良い友人には話していますが、会社の人や知り合いには躁鬱であることは話していません。
うつ病と診断されてから現在まで、4年くらい通院しています。
現在はラミクタールとアルプラゾラム、ゾルピデムを服用しています。（ゾルピデムはどうしても眠れない日のみ
服用するようにと言われ、そうしています）
躁に近い時には明るく積極的で、何をしていても楽しく幸せな気持ちです。鬱に近い時は夜急に涙が出て
止まらなくなったり、急に何か不安な気持ちが出てきたり、人ごみが怖くなったりします。極端に潔癖症になった
りもします。自分も汚く思えます。

私には、付き合って3年半くらいの彼がいます。彼にはうつ病になった当初にそれを話しておりますが、
現在も通院していることや躁鬱であることは特に話していないため、彼はもう治ったと思っているかもしれません。
うつ病になった当初は、彼にとても依存していて、連絡がないと不安になってずっと泣いたりしていました。
今思うと、かなり重かったと思います。ですが、彼は愛想を尽かすことなく、一緒にいてくれました。
何も聞かず、そばにいてくれました。
彼はマイペースで連絡不精な所があり、仕事も多忙なため、最初の1～2年は寂しさから不満を言ったりひとりで
悩んだりして眠れず泣く夜も多々ありました。彼は怒ると連絡を絶つタイプなので、1ヶ月連絡がとれなかったり
したこともありました。それでも、彼が好きだったので私は離れたくないと思っていました。
彼も、私が彼の態度やお金の使い方等にダメ出しをしても、怒ったりすることなく付き合ってくれていました。

ですが、付き合って3年を過ぎた頃から彼に対する気持ちが冷めてきてしまったのか、彼と連絡をとらなくても別に
あまり気にならなくなってきました。以前は返信がなくても最低でも週に１度はメールをしていましたが、
こちらからメールをすることもなくなり、彼が休みに電話をくれて話す、という感じになっていました。
彼に依存する自分が嫌で、彼といない間も楽しめるようにしたいと気持ちを変えたのも理由のひとつかもしれません。
新しい趣味ができ、それが楽しくて夢中になりました。良い距離を取れるようになったのかなと思っていました。

そんななか、たまたま知り合った男性（年下。以下Ａさんとします）と仲良くなりました。Ａさんはとても気配りができ、
優しく、私の様子をいつも気にしてくれ、連絡もマメです。また、私と同じように寂しがり屋で依存タイプのようでした。
趣味も合い、自然とよく会うようになり…気が付くと、彼とＡさんを比較するようになっていました。
そして、彼よりＡさんの方がずっと素敵だと思うようになりました。彼の悪い所ばかりが目につくようになっていき、
彼のどこが好きだったのかも分からなくなってきました。会うことに対しても、乗り気ではなくなりました。

そんななか、彼の両親が私に会ってみたいという話が出て、私はあまり気が向かなかったのですが、親類などから
結婚はまだなのかと言われていることもあって、ひとまず会うことにしました。
彼のご両親もご兄弟もとても良い方でした。ただ、良い方ばかりだっただけに、彼の悪い所（空気を読まない、
人のことを気にしない、自分のことがまず第一）がよけいに見えてきてしまい、両親に会いに行く旅行で
彼への思いはさらに冷めたように思えました。その後、特に結婚などの話はしてはいませんが、
彼の両親は結婚してもらえたらうれしい、といった話をしていました（彼のだらしなさ等、将来が心配なようです）。
彼は何も言ってきませんし、その後も変わりません。
私自身も、正直今は結婚を考えられそうにありません。躁鬱で通院しているからというのもありますが、彼への
気持ちがわからなくなったのが一番の理由です。
（2年前くらいまでは、私から結婚のことを聞いてみようと思っていました）

また、Ａさんと出会ったことで、本当に彼で良いのかと悩むようになったのもあると思います。
今までは彼しか見えず、結婚するなら彼しかいないと思っていたのですが（言い聞かせていたのかもしれません）、
現在はそれに疑問を感じています。彼以外にも素敵な男性はたくさんいると思います。盲目すぎたのではないかと
思っています。Ａさんはとても歳が離れているため、Ａさんとのお付き合いや結婚はたぶん考えられないと思います
が、一緒にいられたらそれでいいかという思いがあります。悪いことではありますが、体の関係ももってしまいました。
Ａさんは私が今までしたくてもできなかったことを一緒にしてくれ、病気のことなども理解してくれて、
私が思い描いていた理想の男性です。同じような性格のためか、傍にいて支え合えたらと思ってもいます。

最近ネットで躁鬱の恋愛や結婚についての相談などを読むことがあり、どこかの掲示板には「躁鬱は結婚できない」
といったようなことが書かれていました。躁鬱は遺伝するとも書いてあり、私には結婚は無理なのかもしれないと
思うようになってきています。少し前までは結婚して子供がほしいと思っていましたが、彼との関係が冷めてしまって
いくうちに結婚に対する希望がなくなりました。今は、結婚して家事をして出産・育児をして…という自信が
全くありません。やはり私には無理なのだと思っています。

現在、私は実家で両親と暮らしています。うつ病になる前から、私は一切結婚願望がなく、男性にも興味がなかった
ため両親は私が結婚することを強要したりはしません。ただ、ひとりになることを心配はしてくれているようです。
それを思うと、彼への気持ちが冷めたなどとはとても言えず…悩む日々でした。
そんな中、つい最近彼と喧嘩をしました。原因は彼の思いやりのなさで、もちろん私の言い方も悪かったのだとは
思いますが突き放すような彼の態度と言葉に、私の気持ちが一気に冷えたのを感じました。
もうどうでもいい、とすら感じました。

おそらくまた今回も音信不通状態が続くのだと思いますが、彼から連絡がきたら、もう別れを切り出そうかと思って
います。うつ病になってすぐの頃、重い私でも嫌がらずに付き合い続けてくれたことには感謝していますが…
正直、それも別に傍にいて話を聞いてくれたとかそういうことではありません。ただ、別れずにいただけです。
彼は私の家族のことや過去のことを聞いてきたりしません。それは気を使ってくれていると思っていましたが、今に
なって考えてみたら、単に興味がないようにも思えます。うつ病のことも、おそらく許容しているのではなく興味が
ないだけなのではないかと思っています。
大事にされていない、ないがしろにされているとは思っていませんが…大事にされていると実感するようなことも
ありません。不器用な人なので、彼なりに気遣ってくれているのでしょうが、今の私には全くそれをくみ取ることも
できません。ただ、彼の悪い所ばかりを見て、嫌になったりそんな自分を責めたり、情で離れられないのだと
思ったり…苦しいだけなのです。会っていても、前ほど楽しいとは思えなくなりました。傍にいて苦痛とは思って
いませんが、空気のような、あって当たり前のような状態になっているのかもしれません。

とても長くなりましたが…相談したいことは、彼と別れるという決断を今の段階でもしても良いのか、ということです。
Ａさんと会わない方が良いのだろうということも分かっていますが、今Ａさんと会えなくなったら私はとても生活して
いけないと思います。そのくらい、Ａさんが支えになってくれています。
今、私はどうすれば良いのでしょうか。