前回は返事くださったのに返せなくてごめんなさい。
今回も長文になります。

今、私はこれまで以上に病んでいます。
今までで１番“死にたい”とずっと思ってます。
先月頃にリスカをし始めて、何でもない時でさえも切りたくなって夜には切ってしまいます。
切って傷跡が残ると凄く嬉しくて満足したら止めるの繰り返しで、傷跡が付かなかったらイライラして傷跡が付くまで何度も切ります。
ただ、軽く擦り傷程度のリスカなので１週間も経てば消えてしまうので消えた時や消える前にまたリスカします。
日常生活でもカッターナイフを持ち歩かないと安心出来なくなって、家でも近くに無いと不安で不安で堪らなくなります。
こんな自分が大嫌いです。でも止められません。
一昨日ぐらいにもリスカだけじゃなくアムカもしてしまいました。
髪も毟ってしまうし首も絞めたりしました。
もう限界かもしれません
夜も朝が来て欲しくなくて明るくなるまで寝たくなくて起きています。
先月末に入ってからは更に酷くなりました。
知人からバイトをやらないかと持ちかけられ私が後先考えずに了承してしまったからです。
変わりたいって思って了承したのに次の日にはもう後悔してて逃げたくなりました。
前にもこんな事あったのに全然学習してなくてイライラします。
逃げ癖も健在で本当にこんな自分が嫌いです。
普通の人より何もしてないのにこんな苦しい辛いなんて言っても理解してくれないだろうし、甘えたこと言うなってきっと怒られてしまいます。
リスカも否定されたくなくて誰にも言ってません。

それから昨日、死ぬ覚悟で出掛けました。
でも死ぬ場所が無かったと言い訳して家に帰ってきてしまいました。
だけど、ロープとお酒と市販薬が手に入ったのでいつでも死ねそうです。

ずっとこんな調子で気が狂いそうです。
明日には初出勤しないといけないのにサボろうかバックレたいと思ってしまいます。
こんな私ダメですよね。私もダメだと思います。
でもそんな事したら知人にも家族にも友達にも呆れられて捨てられてしまうのかなって思って怖くてきっと私は行くんだろうなとは思います。

出掛け先でも働いてる人を見ると、何でこんなに働けるんだろう？どうして？働く意味が分からないなどと思ってしまいます。
生きる為だと分かってるのにどうしても疑問に感じます。
今が充実しているからそう思うのでしょうか
もう何が何だか分からないです
家族が私の目の前で働いてるのを見ると心が苦しくて苦しくて目を逸らしてしまいます。
何もしてないのに何でこんな感情を気持ちを持つのか、甘えなんだろって本当は聞こえてないのに聞こえてくるような感じがします。

最近になってようやく自分がおかしいんだと気付きました。
私は普通の人じゃないんだなぁって。
いつもは飲まないお酒も飲み始め、吸いたくないと思っていた煙草にも手を掛けようとしてます。
どんどんおかしくなって、その内ぽっくり逝くんじゃないかとドキドキしてます。
きっとバイトの事が無くなっても続けたとしてもこの状態が治る気配なんて無いんじゃないかなとも思います。

家族や友達に優しくされる度にそれに甘えてしまってもうこんな状況抜け出したいのに抜け出したくないと思う自分が嫌です。

何から手を付けていいのか分からなくてもういっその事本当に死んでしまいたいです。
何度周りに助けてと言いそうになったけどやっぱり言えませんでした。

纏まってなくてごめんなさい
読みづらかったらごめんなさい

生きててごめんなさい
全部全部私が悪いんです
私の生きる価値も意味もないです
本当は私だってまだまだ生きたいです
でも生きて苦しむより死んで苦しむ方が良いと思ってしまうんです
生きるのが罪ならば苦しんで死ぬのが罰ですよね

ごめんなさい、頭の中ぐちゃぐちゃです
これが本心なのかさえ分からないです
ごめんなさい


追記。
結局サボりました。
準備はしてたものの、無気力で何もしないまま時間が過ぎて、知人から電話が数件来ましたが全部無視しました。
最低最悪ですよね…
週1に会う知人なので険悪ムードかもしれません。なのでなるべく会わないようにしようと思います。
何の感情もなくて何故行かなかったのかと悩んでも答えが出ません。
でもきっとまた逃げ癖が発動したんだと思います。
こんな自分がほんとに大嫌いです
こんな、最低なことして生きる価値もありません。
家族にも会わせる顔がありません
怖くて仕方ないのにこんな事するなんて自分でも驚きです。
自分の首を自らの手で絞めるみたいな事なんですよね
今から謝って向かえば何とかなると思います
が、何もしたくなくて本当に私はクズなんだなとつくづく思いました。
もう生きる価値もないので、死にたいです
消えてなくなってしまいたいです