21歳の女子大生です。

人生が既に崖っぷちで、先が見えずどうすれば良いのか分かりません。

今現在就職活動をしておりますが、履歴書などに触れるたび、何もしてこなかった大学生活に溜息が出ます。

もともとかなりの神経質な性格で、メンタルが弱いのですが、大学に入学してから様々な挫折が重なり、ほぼ2年間ずっと精神面をやられていました。

アルバイトも面接を受けても全て受からなかったため長期型アルバイトの経験は0、部活やサークルも一年生の時少しだけ所属しておりましたが肌に合わず辞めてしまいました。資格も特に何も持っておらず、運転免許しかありません。

弱り目に祟り目といいますか、それからも辛いことは続いて、頬にニキビがたくさんできてしまい、未だにニキビと跡に苦しんでいます。

家庭環境も、父はモラハラな性格をしているため、幼い頃から顔色を伺って機嫌を損ねないようにすることを最優先で話してきたので辛いことがあってもそんな態度なんて出せないし、相談なんてしようものなら怒り狂うのが目に見えています。

母は、具体的な病気というわけではないのですが、いつ死んでもおかしくないくらい体が悪く、私にとってこの世でたった1人辛い胸の内や本音を話すことができる相手なのに、母がいつか亡くなって一人ぼっちの世界で生きていくのかと思うととても辛いです。

就活も専門分野の大学に行ったにも関わらず挫折したため、一般分野での就職を目指しており、ただでさえ狭き門なのにますます内定の可能性が低く、期待できそうにありません。

人間関係も苦手で、本音こそさらけ出さないものの、かなり仲良く付き合っている親友が2人はいますが、それ以外はほぼ上辺だけで、基本的にあまり誰からも好かれないのでいつでも孤独です。恋愛経験も当然ありません。

男性不信と恐怖症なため、今後も難しいと思います。でも、治したいといつも思っています。

社会からも人間関係からも、お前なんて要らない存在だと言われているようで、これから生きていけそうな場所がこの世のどこにもありません。もう、生きること自体が私には向いてないと思います。

父は、昔から養ってやってるという意識が強いため就活に失敗したら、食べていけない上に、とはいえ金銭面を頼る気はもともとないものの、デリカシーに欠けるため、失敗したことをいつまでも指摘して怒ってきそうで恐怖です。

そんな父でも養ってもらっているのは事実なので頭が上がりません。

それに母も居なくなってしまったら、と思うと気がおかしくなりそうです。

なんで神様はこんなにも私に残酷な運命を与えるんだろう、と夜になると毎日悲しくて悲しくて死にたくなります。

いっそ母が亡くなったら私も死のうかと軽く思うくらい、もう生きることに何の希望もないし、これから人生が向上するとも思えず、生きることそのものが怖いです。

やはり私は社会不適合者でしょうか？何でこんなに要らないような存在が生きてるんでしょうか？

負のループに陥って悪いことだけを数えている自覚もありますが、良いことを数える気力がありません。

何もかもボロボロで、私の気の弱さや根性のなさが原因で招いてしまった結果なので、どこから手をつけてこの状況を改善すればいいのかわかりません。まだ何か希望は残ってるんでしょうか。

アドバイスをお願い出来たらなと思い投稿させていただきました。長文で申し訳ありません。