はじめまして。今晩は。
自分は9年程、精神科に通院しており、数年前に解離性障害ではないかと診断され、継続して通院しておりますが、心の中のモヤモヤを吐き出せずに過ぎていってる節があります。

記憶障害が酷く、人付き合いや仕事、何にしても神経をすり減らしながら生活しています。

どうにもならない障害の部分があります。

急に起こる、身近な知人や家族の存在の事も自分の事もですが、忘れてしまう事もあり、

基本的に体調が良くなってる時を除いて、毎日の記憶が連なる事は厳しかったりします。

メモや何かしらの痕跡、体の感覚、におい？や既視感？映像が見えて自分がしたのかも知れないと、なんとなくゆるく納得し自分を許しながら、生活してる感じです。

友人や大切な人を持ちたいと思いつつも、心身の問題で繋がり続ける事が厳しく、友人を作らないように減らすように厳しくする自分と、友人や大切な人を作りたくなったりしては、相手のことも自分の事も大切にできなくなる事が繰り返されるのがわかるので、いきなり退いたりしてしまいます。

生活の中で自分は、よく、将来にも安心もないのに、どう生きていくべきなのかと思います。


それらを考えてしまえば、底知れない悲しみが吹き出てしまうので、普段は、蓋をする癖がありますが、この場だけでも蓋を開けてみたいと思いました。

自分以外の他人を傷つけて悲しませるのも嫌で、読まれてる方にも申し訳ないのですが、ありがとうございます。の思いもあります。
また、理解できないであろう部分でもあり、偏見をもたれたり利用されたりするのも痛感しており、周りの人には、何も言えなくなっております。

自分は、比較的楽観的に考えるので、思い悩む事もあれば、さっぱり何も知らないで今を楽しんで生きている自分の事もあります。一人で前を向いていくしかなかったので、なかったことにして、笑うのは得意です。

ただ、最近また親からの暴言が酷く、更に解離しやすくなって体？心？がおかしなことになってるので、泣けなくなっていた数年間が嘘のように涙がぼろぼろ溢れて止まらなかったり、それがまた懐かしくもあって、記憶がない時間が増えてしまったりもあり、
それよりも、無であるか、全てのことにビクビクしてる所があり、安心するってどうすることなのだろうと、疑問がありますが、それを聞いてしまうと悲しくなる事が少し目に見えてる気がしてます。

ただ、ちょっといきなりでしたが、
のみこんでいたものを、言えなかったものを
吐き出させていただきました。
よくわからない文で、長文ですみません。
そして、読んでくださり、ありがとうございます。

誰にも悩みを言えなくなって、また一人で抱えるようになって、いやでも記憶をなくしてしまう悲しみが繰り返されてると、たまにたまらなく誰かに相談出来たならいいのにと思っておりました。
心の傷を癒せるような考え方だったり、言葉変換だったり、魔法の言葉だったり、対処法などでも教えていただけると救われます。